Angija Fenimore, sieva un māte, kas tika izmantota vardarbīgi kā bērns, bija izmisuma stāvoklī. 1991. gada 8. janvārī viņa izdarīja pašnāvību, cerot izvairīties no tukšuma un ciešanām. Bet klīniskā nāve viņu nepiesaistīja gaismai, ko var redzēt daudzos nāves gadījumos pieredzētos gadījumos. Tā vietā viņa nonāca tumsas valstībā. Ella, kuru viņa piedzīvoja, bija daudz briesmīgāka un personiskāka nekā vecās uguns un siera metaforas. Viņas elle bija drausmīgu redzējumu un dziļas garīgas nesaskaņas valstība. Brīnumainā kārtā viņa atgriezās dzīvē ar jaunu ticības izjūtu, pakļaušanos svētajai gribai un patiesam Dieva bērnam. Šis ir fragments no viņas brīnišķīgās grāmatas Beyond the Dark: My Dying Journey Into Hell and Back.
Es pārcēlos uz citu sfēru. Mana dvēsele atdalījās no mana ķermeņa ar hum, kas kļuva arvien skaļāks, paceļoties līdz dvesmai, kad nāves vibrācija mani ievilka dziļāk. Es pamanīju, ka man priekšā bija liels ekrāns. Mani ievilka trīsdimensiju savas dzīves slaidrāde, kas acu priekšā izvērsās hronoloģiskā secībā, kamēr es to visu piedzīvoju no visiem leņķiem. Es precīzi zināju, kā jutās visi, kas jebkad ar mani sazinājās.
Jo īpaši viņi man spilgti parādīja, kāda bija mana bērnība. Attēli man lidoja garām, bet es katru brīdi viegli uztvēru, katrs no tiem atceroties kādu manas dzīves daļu. Tas bija tas, ko cilvēki domāja, sakot: "Mana dzīve uzliesmoja manu acu priekšā."
Jo tuvāk es nokļuvu savas dzīves beigās, jo ātrāk gleznas man aizlidoja garām. Tas bija neticami! Vienā mirklī es piedzīvoju visus divdesmit septiņus gadus no manas dzimšanas brīža līdz brīdim, kad es pamanīju mirušu uz dīvāna un pārcēlos uz siltu tuneli. Pēc tam pēkšņi apstājās strauja manas dzīves kustība, kas man aizgāja garām.
Ko tagad? Kur es biju?
Es biju iegrimis tumsā. Likās, ka manas acis pie tā pierod un es skaidri redzēju, kaut arī nebija gaismas. Tumsa turpinājās visos virzienos un šķita, ka tam nav gala, bet tas nebija tikai melnums, tas bija bezgalīgs tukšums, gaismas neesamība. Viņa bija pilnībā aploksnē.
Es pagriezu galvu, lai izpētītu biezo tumsu, un ieraudzīju saujiņu citu cilvēku, kas stāvēja plecu pie pleca pa labi. Viņi visi bija pusaudži. "Ak, mums jābūt pašnāvnieciskiem."
Reklāmas video:
Ar smieklu palīdzību es atvēru muti, bet, pirms es varēju veidot vārdus, viņi iznāca. Nebiju pārliecināta, vai domāju par vārdiem vai mēģinu tos pateikt, bet tos varēja dzirdēt, nepārceļot manas lūpas.
Tad es nebiju pārliecināts, vai citi cilvēki mani dzird, līdz man blakus esošais puisis atbildēja. Viņš man neteica ne vārda. Viņš lēnām paskatījās uz mani un atkal pagriezās uz priekšu. Viņa sejā nebija absolūti nekādu izteicienu, nebija siltuma, nebija saprāta. Apturēts tumsā, viņš un visi pārējie stāvēja nekustīgi bez prāta stupola.
Līnijas otrā galā bija meitene, kura izskatījās pusaudzē vēla. Šī sajūta - ko daži sauc par intuīciju vai telepātiju - šeit bija vēlamā informācijas paziņošanas metode, kur neizteiktas idejas kļuva dzirdamas. Man bija tāds satraukums, ka es atcerējos sen aizmirstu, dabisku, pazīstamu prasmi, kuru bija aizstājuši vai iedragājuši vārdi, un es ātri ieguvu pieredzi šajā jaunajā mācīšanās veidā.
Bet viņa nesavienojās ar mani. Viņas tukšais skatiens, koncentrējoties uz kaut ko, turpināja, nenovēršot uzmanību no manām domām par viņu. Viņa bija tāda pati kā visi pārējie, tukši skatījusies uz priekšu, nerūpējusies vai interesējusies par to, kur mēs esam. Viņi bija miruši, tāpat arī es.
Pēkšņi, it kā mēs gaidītu, kad notiks kaut kāds šķirošanas process, mani neredzams un nenoteikts spēks iegrūda tumsā, atstājot pusaudžus aizmugurē. Es nolaidos ēnas valstības malā, apturēta tumsā, izstiepties līdz sava redzes robežai. Es zināju, ka esmu nonācis elles stāvoklī, taču šī nebija tipiskā uguns un siera elle, par kuru es uzzināju, kad biju mazs bērns. Man galvā iešņācās vārds šķīstītava.
Visu vecumu vīrieši un sievietes, bet ne bērni, stāvēja vai tupēja, vai klejoja pa pasauli. Daži nomurmināja sev. Tumsa izstaroja no dziļumiem un izstaroja no tiem tādu auru, kādu es jutu. Viņi bija pilnībā iegrimuši sevī, katrs pārāk iegrimis savās ciešanās, lai iesaistītos jebkāda veida garīgā vai emocionālā apmaiņā. Viņiem bija spēja savienoties savā starpā, bet tumsa viņus nespēja.
Pamazām es uzzināju par kaleidoskopiskā viļņa skaņām un sapratu, ka šajā pasaulē domas ir saziņas veids. Es varēju dzirdēt tādu domu dusmošanos, it kā es būtu pārpildītā kinoteātrī ar tuvās gaismas pavadījumu un paņemtu klusinātas skaņas.
Man blakus sēdēja apmēram sešdesmit vīrs. Vīrieša acis bija pilnīgi nesaprotamas. Viņš tupēja uz zemes netīrās, baltās drēbēs, neko neizstaroja, pat nenožēloja sevi. Es jutu, ka viņš ir absorbējis visu, ko šeit var atpazīt, un nolēmu pārtraukt domāt. Viņš bija pilnīgi izsmelts, tikai gaidīja. Es zināju, ka viņa dvēsele te vienmēr pūta. Šajā tumšajā cietumā diena tikpat labi varētu būt tūkstoš dienas vai tūkstoš gadi.
Es biju pārliecināts, ka šis vīrietis ir izdarījis pašnāvību. Viņa apģērbs liecināja, ka Jēzus Kristus Zemes kalpošanas laikā viņš varēja staigāt pa zemi. Es prātoju, vai viņš bija Jūdass Iskariots, kurš nodeva Glābēju un pēc tam pakārās pats? Es jutu, ka man būtu jākaunas, ka domāju par to viņa klātbūtnē, kur viņš mani varēja dzirdēt.
Kad es sapratu vairāk informācijas, es jutos dziļi vīlusies. Es varētu just un pilnībā zināt visu, kas atrodas man apkārt, vienkārši uzdodot sev prātā jautājumu vai meklējot jebkurā virzienā. Mācīšanās iespējas bija bezgalīgas, bet man nebija ne grāmatu, ne televizora, ne mīlestības, ne privātuma, ne miega, ne draugu, ne gaismas, ne izaugsmes, ne laimes, ne atvieglojuma, ne zināšanu, neko.
Bet sliktāka bija mana pieaugošā pilnīgas vientulības izjūta. Pat dzirdēšana par kāda cilvēka dusmām, lai arī cik nepatīkama, ir taustāma savienojuma forma. Bet šajā tukšajā pasaulē, kur nebija iespējams savienoties, vientulība bija briesmīga.
Tad es dzirdēju neticamas spēka balsi, kas nebija skaļa, bet ietriecās man pretī kā plaukstošs skaņas vilnis; balss, kas satvēra tik nežēlīgas dusmas, ka ar vienu vārdu viņš varēja iznīcināt Visumu, un kas arī apskāva tik spēcīgu un nesatricināmu mīlestību. Es sarāvos viņa spēkos un satrauktajos vārdos: "Vai tas ir tas, ko jūs patiešām vēlaties?"
Liela balss atskanēja no gaismas, kas piepildījās ar katru grēksirdīgu vārdu kā mirdzoša saule tieši aiz melnās miglas sienas, kas veidoja manu cietumu. Lai arī gaisma bija daudz spožāka nekā saule, gaisma nomierināja acis ar dziļo un tīri balto mirdzumu. Es jutu, ka gaisma nevarēja (bet es nebiju pārliecināta) šķērsot tumsas barjeru. Un es ar pilnīgu pārliecību zināju, ka esmu Dieva klātbūtnē.
Viņš bija Gaismas Būtne, ne tikai izstaroja gaismu vai izgaismoja no iekšpuses, bet gandrīz šķita, ka ir izgatavots no gaismas. Tā bija gaisma, kurai bija viela un dimensija, visskaistākā, krāšņākā viela, ko jebkad esmu redzējis. Viss skaistums, visa mīlestība, laipnība bija ietverti gaismā, kas izlēja no šīs būtnes. Bet nekas, ko mēs pat varētu iedomāties, ir tāds, kas tuvojas manis izlietajam pilnās mīlestības apjomam.
Lai gan es pirms savas mirstīgās dzimšanas neatcerējos dzīves detaļas, es tiku atkārtoti iepazīts ar dzīvi, kuru es dalīju ar Tēvu, garīgo dzīvi, kas šķita ilgst līdz Visuma sākumam.
Es redzēju, ka neviens cits pasaulē nezina par Dieva klātbūtni. Cilvēks, kas sēdēja man blakus, varēja redzēt, ka esmu koncentrējusies uz kaut ko, bet bija acīmredzami, ka viņš neko neredzēja aiz barjeras. Citi turpināja bļaut, neko nedomājot.
Tad Dievs mani uzrunāja. Viņa vārdi bija sāpīgi:
“Vai tas ir tas, ko jūs patiešām vēlaties? Vai jūs nezināt, ka tas ir vissliktākais, ko jūs varētu darīt?"
Es jutu viņa dusmas un neapmierinātību, jo biju norobežojies no viņa un no viņa vadības.
Un es jutos iesprostots. Man nebija citas izvēles kā nomirt, pirms es dzīvē varētu nodarīt lielāku ļaunumu. Un es teicu: "Bet mana dzīve ir tik grūta."
Manas domas tika nodotas tik ātri, ka tās pat netika pabeigtas, līdz es pieņēmu viņa atbildi: “Vai jūs domājat, ka tas bija grūti? Tas nav nekas, salīdzinot ar to, kas jūs gaida, ja izdarījat pašnāvību."
Tēvam runājot, katrs no viņa vārdiem eksplodēja tādu nozīmju kompleksā kā uguņošana, sīkas gaismas bumbiņas, kas izlija miljardos informācijas bitu, piepildot mani ar spilgtas patiesības un tīras izpratnes plūsmām.
“Dzīvei jābūt smagai. Jūs nevarat palaist garām detaļas. Jums ir jānopelna tas, ko saņemat."
Pēkšņi es sajutu citu klātbūtni kopā ar mums, to pašu klātbūtni, kas bija ar mani, kad es pirmo reizi pārgāju uz nāves pusi un pārskatīju savu dzīvi kopā ar mani. Es sapratu, ka viņš visu laiku ir ar mums, bet es tikai tagad sāku viņu uztvert. Tad es sajutu viņa spēcīgo, bet maigo personību, bet tagad es viņu varēju just tik spēcīgi, ka es pat varēju noteikt viņa formu.
Tas, ko es varēju redzēt, bija tumsas caurspīdīgi gaismas biti, piemēram, sīkas lāzera stari, kas caurdur melnu lapu, vai kā zvaigznes, kas skatāmas cauri mākoņainas nakts tumsai. Šai gaismai viennozīmīgi bija tāds pats spožums kā krāšņai gaismai, kas izcēlās no Tēva, bet manas garīgās acis nespēja to pilnībā saskatīt. Mana spēja redzēt savām acīm bija kaut kādā veidā saistīta ar manu vēlmi ticēt.
Gaismas stari mani caurdūra ar neticamu spēku, visu patērējošas mīlestības spēku. Šī mīlestība bija tikpat tīra un spēcīga kā Tēva, taču tai bija pilnīgi jauna dimensija - tīra līdzjūtība, pilnīga un pilnīga līdzjūtība. Es jutu, ka viņš ne tikai precīzi izprot manu dzīvi un manas sāpes, it kā viņš tiešām būtu dzīvojis manu dzīvi, bet arī, ka viņš zina visu par to, kā mani caur to vadīt; kā manas dažādās iespējas var izraisīt rūgtumu vai jaunu izaugsmi. Visu mūžu domājot, ka neviens nevar saprast, kas man gājis cauri, es tagad sapratu, ka ir vēl viens cilvēks, kurš to tiešām izdarīja.
Caur šīm simpātijām izskrēja dziļas bēdu vēnas. Viņš saslima, viņš patiešām sēroja par sāpēm, kuras es izturēju, bet vēl jo vairāk par manu nespēju meklēt viņa mierinājumu. Viņa lielākā vēlme bija man palīdzēt. Viņš apraudāja manu aklumu, kā māte sēroja mirušu bērnu. Pēkšņi es sapratu, ka esmu pasaules glābēja klātbūtnē.
Viņš caur tumsas plīvuru runāja ar mani: “Vai jūs nesaprotat? Es to izdarīju jūsu labā."
Kad biju satriekts par viņa mīlestību un patiesajām sāpēm, kuras viņš mani sagādāja, manas garīgās acis atvēra. Tajā brīdī es sāku precīzi saprast, ko Glābējs izdarīja, kā viņš man upurēja. Viņš man parādīja; Viņš mani ieņēma sevī, iekļāva manu dzīvi savējos, pieņemot manus pārdzīvojumus, ciešanas kā savējos. Un kādu brīdi es biju viņa ķermenī, es varēju redzēt lietas no viņa skatupunkta un izjust viņa pašapziņu. Viņš mani ielaidis, lai es pats varētu redzēt, kā viņš uzņemas manu nastu …
Un es zināju, kur es nokāvos. Es šaubījos par tā esamību. Es apšaubīju Svēto Rakstu autentiskumu, jo tas, ko viņi apgalvoja, šķita pārāk labs, lai būtu patiesība. Es cerēju, ka ideja par Glābēju, kurš man atdeva savu dzīvību, bija patiesa, bet es baidījos patiesi ticēt. Mana uzticēšanās tik daudz reižu manā dzīvē bija salauzta, un tāpēc es tik cieši izturējos pret sāpēm, ka biju gatava izdarīt pašnāvību, nevis atbrīvot sevi un rīkoties ticībā, ka ir Pestītājs. Viņš gribēja mani mierināt un apskaut, bet mūs šķīra mana reakcija uz dzīves stundām.
Kad es paskatījos no Glābēja skatpunkta, viņa unikālā izpratne par manu stāvokli tika nodota Tēvam. No mana jaunā viedokļa es redzēju Dievu profilā, kad viņš apskatīja manu veidolu. Tēva un viņa Dēla saziņa bija tik ātra, tik nevainojama, ka šķita, ka viņi domā un domā vienbalsīgi.
Šeit nebija ne konfliktu, ne strīdu; Jēzus izpratne tika pieņemta bez strīdiem, jo viņam bija visi fakti. Viņš bija ideāls tiesnesis. Viņš precīzi zināja, kur atrodos, saistībā ar manu žēlsirdības vajadzību un Visuma vajadzību pēc taisnīguma. Tagad es redzēju, ka visas ciešanas manā zemes dzīvē būs īslaicīgas un ka tas tiešām bija manā labā. Mūsu ciešanām uz Zemes nevajadzētu būt bezjēdzīgām. No traģiskākajiem apstākļiem cilvēks aug.
Kad Dievs Tēvs un Jēzus mani mācīja, viņu vārdi ieguva ātrumu un spēku, un pēc tam saplūda tā, ka viņi vienā un tajā pašā brīdī teica vienu un to pašu. Viņiem bija viena balss, viens prāts un mērķis, un mani pārpludināja tīras zināšanas.
Es uzzināju, ka, tā kā pastāv dabas, fizikas un varbūtības likumi, tā ir arī gara likumi. Viens no šiem garīgajiem likumiem ir tāds, ka par katru nodarīto kaitējumu jums jāmaksā ciešanu cena. Es sāpīgi apzinājos ciešanas, kuras radīju savai ģimenei un citiem savu vājo vietu dēļ. Bet tagad es redzēju, ka, beidzot savu dzīvi, es iznīcinu savienojumu tīklu starp Zemes cilvēkiem, iespējams, radikāli mainot miljonu cilvēku dzīvi, jo mēs visi esam nesaraujami saistīti, un viena lēmuma negatīvā ietekme ir jūtama visā pasaulē.
Manus bērnus, protams, smagi nodarīs mana pašnāvība. Man tika dots priekšstats par viņu nākotni, nevis par viņu dzīves notikumiem, bet gan par enerģiju un raksturu, kāda būtu viņu dzīvei. Atsakoties no saviem zemes pienākumiem, es mudinātu savus bērnus, īpaši vecāko dēlu, izdarīt izvēli, kas viņu novirzītu no dievišķajiem mērķiem. Man teica, ka pat pirms Alekss piedzima, viņš piekrita veikt noteiktus uzdevumus savas dzīves laikā uz Zemes. Viņa atbildība man netika atklāta, bet es jutu enerģiju, kāda viņa dzīvei būs līdz viņa jaunības pilngadībai.
Man teica, ka mani bērni ir lieliski un spēcīgi gari un ka līdz šim brīdim mūžā es viņus neesmu pelnījusi. Es uztvēru, cik dziļi Dievs mīlēja manus zēnus un kā, nenožēlojot viņu labklājības neievērošanu, es iejaucos Dieva svētajā gribā.
Pēc tam man parādīja, kā es varu nodarīt kaitējumu citiem man tuviem cilvēkiem, piemēram, manam vīram un māsai Tonijai, atņemot savu dzīvību; un kā rezultātā neskaitāmi citi. Uz Zemes bija cilvēki, kurus es nekad nebūtu sastapis un kurus piemeklētu mana pašnāvība. Dusmu un sāpju dēļ, ko es viņus izraisīju, mani tuvinieki nespēs uzkrāt to labumu, kas viņiem bija jānodod citiem.
Es būšu atbildīgs par zaudējumiem - vai labuma trūkumu -, ko viņi cietīs, iegrimstot manas savtīgās nāves sāpēs. Un es par to maksātu dārgi, jo garīgie likumi nosaka, ka viss kaitējums, ieskaitot labuma trūkumu, kas radies manas nāves gadījumā, ir jāsoda ar ciešanām. Ja es nebūtu paredzējis pulsācijas efektu, ko izraisīs mana nāve, es būtu saukts pie atbildības. Pašu Dievu saista garīgie likumi, un man nevar būt pestīšana.
Un man parādīja, ka man tumsas valstība burtiski bija garīgs pārtraukums, vieta, kur man bija jāsaprot savu apvainojumu nopietnība un jāsamaksā cena. Bet man bija jājautā, kāpēc tieši es? Kāpēc es varēju redzēt Dievu, kāpēc es absorbēju gaismu un mācījos, kad viņš ienāca nabadzībā un tumsā?
Man teica, ka iemesls ir gatavība. Kad es pirmo reizi paskatījos uz šo cilvēku un domāju, vai viņš ir dzīvs Jēzus zemes kalpošanas laikā, šis jautājums parādīja, ka esmu gatavs ticēt Dievam, ticēt, ka Kristus reiz staigāja pa zemi. Un tiklīdz es gribēju ticēt, es varēju redzēt. Ap mani tumšajā pasaulē bija cilvēki ar dažādas pakāpes gatavību, izpratni un spēju redzēt, ka Jēzus Kristus visu laiku bija kopā ar mums.
Es nezinu, vai citi runāja ar Dievu tā, kā es, vai arī viņi runāja ar citiem gaismas vēstnešiem, kurus es vēl nespēju redzēt, bet es … Esmu pārliecināts, ka ne visi no viņiem tikai murmināja paši sevi. Un es redzēju, ka mans garīgais laiks var ilgt kādu brīdi, vai arī man vajadzēs tūkstošiem gadu, lai es izkļūtu no šī tumšā cietuma, atkarībā no tā, kad es sasniedzu punktu, kad esmu gatavs redzēt gaismu.
Kā būtu ar garīgo likumu, kas prasīja, lai es ciestu par postījumiem, ko jau biju izdarījis savā dzīvē, līdz pat pašnāvībai? Man teica, ka parāds jau ir samaksāts, ka upuri jau ir veikti. Jēzus Kristus piedzīvoja visas ciešanas, kas ir bijušas vai notiks jebkura cilvēka dzīvē, kurš dzimis uz šīs zemes. Viņš nodzīvoja manu dzīvi, nesa manus grēkus, viņš pieņēma manas bēdas. Bet, lai aprēķinātu ciešanas, kuras Jēzus cieta manā vārdā, lai viņš ieņemtu manu vietu, pildot šo garīgo likumu, man bija jāpieņem viņa dāvana.
Tas salauza manu sirdi, kad es sapratu, ka es ne tikai sāpinu savu ģimeni, kas ir Dieva iemīļotie bērni, bet arī lieku ciest savam Pestītājam, kuram bija tik visaptveroša mīlestība un līdzjūtība pret mani - tas viss tāpēc, ka ļāvu sevi veidot vājībām. citi cilvēki.
Tagad mana uztvere ir mainījusies, un šķita, ka tumsa nedaudz paaugstinās. Pirmoreiz ieejot tumšajā cietumā, mans redzējums aptvēra tikai lietas un cilvēkus tumsas valstībā. Bet, tiklīdz es saņēmu pietiekami daudz gaismas no Dieva un Jēzus, manas garīgās acis tumsā tika atvērtas citai dimensijai. Tagad es redzēju, ka Gaismas Būtnes atrodas man apkārt.
Ella, kaut arī tā ir noteikta dimensija, galvenokārt ir prāta stāvoklis. Kad mirstam, mūs saista tas, ko domājam. Mirstībā, jo spēcīgākas kļūst mūsu domas, ļaujot tumsai attīstīties citos un sevī, jo briesmīgākas tās kļūst. Es biju ellē ilgi pirms savas nāves un to nesapratu, jo līdz brīdim, kad izdarīju pašnāvību, es izvairījos no daudzām sekām.
Bet mirstot mūsu prāta stāvoklis kļūst daudz acīmredzamāks, jo mēs esam sapulcējušies kopā ar tiem, kas domā tāpat kā mēs. Šī kārtība ir pilnīgi dabiska un atbilst tam, kā mēs izvēlamies dzīvot, kamēr atrodamies šajā pasaulē. Mūsu laiks ir tikai sirdsdarbība mūžīgajā radīšanas shēmā, un tomēr tas ir patiesības noteicošais brīdis, pagrieziena punkts. Tas nosaka, kā mūsu gari izturēsies mūžīgi, gan nākotnē, gan pagātnē.
Es arvien mazāk un mazāk kļuvu par tumsas vietas daļu ar katru gaismas daļiņu, ko es ieņēmu. Es nejutu sevi kā paceļamies no virsmas, bet tagad es peldēju virs tumsas lauka, uz gaismas garu valstību.
Es jutu, cik steidzīgi ir gari, kas skumji dara Dieva darbu. Tad man teica, ka mēs esam pēdējās minūtēs, pirms Pestītājs atgriežas uz Zemes. Man teica, ka karš starp tumsu un gaismu uz Zemes ir kļuvis tik intensīvs, ka, ja mēs pastāvīgi nemeklēsim gaismu, tumsa mūs patērēs un mēs pazudīsim. Man neteica, kad tas notiks, bet es sapratu, ka Zeme gatavojas Kristus otrajai atnākšanai. Es paskatījos uz nožēlojamām dvēselēm un sapratu, ka vairs nejūtos kā viņās. Es gribēju dzīvot!
Tad spēcīgais enerģijas avots, kas aizveda mani uz tumšo cietumu, atgriezās, lai mani atbrīvotu. Uz sekundes daļu manī nāca steidzīga sensācija. Tumsa pagāja garām, un pēkšņi es atkal biju savā ķermenī …