Vīzija pirms nāves
Tas bija 1944. gada sākums. Es salauzu kāju un pēc tam man bija sirdslēkme. Kad es biju bezsamaņā, izklaidējos, man sāka parādīties vīzijas. Varbūt tas sāka notikt, kad es biju uz nāves sliekšņa: man iedeva skābekli un man ievadīja kamparu. Bildes bija tik briesmīgas, ka es jau sāku domāt, ka es nomiršu. Māsa vēlāk man teica: "Jūs bijāt it kā gaismas ieskauta." Šāda veida parādību dažreiz var novērot mirstot. Kā redzat, esmu sasniedzis noteiktu robežu. Es nevaru pateikt, vai tas bija sapnis vai ekstāze. Tomēr ar mani sāka notikt ļoti dīvainas lietas.
Man bija redzējums, it kā es būtu augstu debesīs. Tālākajā tālumā zemeslode spīdēja, to apgaismoja pārsteidzoša zila gaisma. Es atpazinu kontinentus, kurus ieskauj zilais okeāna plašums, Ceilona gulēja man pie kājām, priekšā - Indija. Ne visa Zeme iekrita manā redzamības laukā, bet tās sfēriskā forma bija skaidri redzama, un caur šo apbrīnojamo zilo gaismu mirdzēja sudrabaini kontūras. Daudzviet bumba izskatījās plankumaina vai tumši zaļa, piemēram, oksidēts sudrabs.
Kreisajā pusē stiepās plaša sarkanā un dzeltenā Arābijas tuksneša josla, šķiet, it kā sudrabs tur iegūtu zeltaini sarkanu nokrāsu. Vēl tālāk es redzēju Sarkano jūru un tālu, tālu aiz muguras, “galējā kreisajā stūrī”, es varētu iziet no Vidusjūras malas. Mans skatiens galvenokārt tika vērsts tur, pārējais nebija gluži skaidrs. Es redzēju miglas aizēnoto sniegoto Himalaju virsotņu kontūru. Kādu iemeslu dēļ es nemaz neizskatījos "pa labi". Es zināju, ka es gatavojos aizlidot kaut kur tālu no zemes.
Pēc tam man kļuva zināms, cik augstu jākāpj, lai redzētu tik milzīgu telpu - līdz 1500 metru augstumam! Skats uz zemi no turienes ir visbrīnišķīgākais un pārsteidzošākais skats no visiem, ko esmu redzējis.
Bet pēc brīža es pagriezos prom, atradams sevi ar muguru Indijas okeānā un vērstu uz ziemeļiem. Bet pēc tam, kad izrādījās, ka es pagriezos uz dienvidiem. Manā redzamības laukā parādījās kaut kas jauns. Kādā attālumā es redzēju milzīgu tumšu akmeni, tas izskatās pēc meteorīta, kas ir mājas izmērs, un, iespējams, vairāk. Tāpat kā es, viņš peldēja kosmosā.
Esmu redzējis šāda veida akmeņus Bengālijas līča krastā; tas bija tumšs granīts, ko izmantoja tempļu celtniecībā. Mans akmens pārstāvēja tādu granīta bloku. Tam bija ieeja, kas veda uz nelielu gaiteni. Pa labi no ieejas uz akmens sola sēdēja melns hinduis lotosa stāvoklī, baltā halātā. Viņš sēdēja absolūti mierīgi, gaidot mani. Uz to veda divi soļi. Kreisajā pusē, uz iekšējās sienas, bija redzami tempļa vārti, ko ieskauj daudzi sīki caurumi, padziļinājumi. Caurumi tika piepildīti ar kokosriekstu eļļu, katrs ar degošu dakts. Es to jau esmu redzējis realitātē - Svētā Zoba templī Kandijā (Ceilonā) vairākas eļļas lampu rindas apņēma tempļa durvis.
Braucot uz soļiem, es piedzīvoju dīvainu sajūtu, ka viss, kas ar mani notika agrāk, viss tika izmests. Viss, ko es biju domājis darīt, ko es gribēju un par ko domāju - visa šī zemes eksistences fantāzistorija pēkšņi aizmigusi vai nomaldījusies, un tas bija ļoti sāpīgi. Bet kaut kas joprojām palika: viss, ko reiz piedzīvoju vai izdarīju, viss, kas ar mani notika - tas palika man. Citiem vārdiem sakot, mans palika pie manis. Palika tas, kas mani veidoja - mans stāsts, un es jutu, ka tas esmu es. Šāda pieredze manī sagādāja ārkārtīgas nenozīmības sajūtu un vienlaikus lielu pilnīgumu. Vairs nebija vajadzību un vēlmju - galu galā es jau biju dzīvojusi visu, kas esmu. Sākumā man šķita, ka kaut kas manī ir iznīcināts, kaut kas tika aizvests. Bet vēlāk šī sajūta pazuda, pagāja bez pēdām. Es nenožēloju to, kas tika aizvests, tieši pretēji - viss bija ar mani,kas mani veidoja, un es nevarēju būt nekas cits.
Reklāmas video:
Tomēr mani vajā vēl viens iespaids: kad tuvojos templim, es kļuvu pārliecināta, ka tagad ieiešu apgaismotajā telpā un redzēšu tur visus cilvēkus, ar kuriem es patiesībā biju saistīts. Un tad es beidzot sapratīšu - par to es arī biju pārliecināts - kāds esmu, kāds ir mans vēsturiskais konteksts. Es uzzināšu, kas nāca man priekšā, kāpēc es atnācu un kāda veida kopēja straume, kurā mana dzīve ir saplūdusi. Man tas bieži šķita kā stāsts bez sākuma un beigām, es tajā biju kā sava veida fragments, tāda teksta fragments, kam nekas nebija priekšā, un nekas nesekos.
Tas bija it kā mana dzīve būtu saplēsta no vienas ķēdes, un visi mani jautājumi palika bez atbildes. Kāpēc tas notika? Kāpēc man bija šīs domas un nevis citas? Ko es ar viņiem esmu izdarījis? Kas no tā visa izriet? Mani pārņēma pārliecība, ka es uzzināšu visu, vienkārši iešu akmens templī, uzzināšu, kāpēc viss izvērtās tieši tā un ne savādāk. Es tur satikšos ar cilvēkiem, kuri zina atbildi - viņi zina, kas notika agrāk un kas notiks pēc tam.
Pēkšņs redzējums atrauca mani no domām. Zemāk, no kurienes atradās Eiropa, pēkšņi parādījās noteikts attēls. Tas bija mans ārsts, vai pareizāk sakot, viņa seja zeltainā halo - it kā lauru vainagā. Es viņu uzreiz atpazinu: “Ak, šis ir mans ārsts, tas, kurš mani izturējās. Tikai tagad viņš ieguva pamatdokumentu - Kosas karali. Man pazīstamais attēls bija tikai pagaidu apvalks, bet tagad tas parādījās tāds, kāds tas bija sākotnēji."
Iespējams, ka biju arī savā sākotnējā formā - lai arī es sevi no malas nevarēju redzēt. Ka tas tā bija, es nešaubījos. Kad viņš parādījās manā priekšā, starp mums notika klusa saruna. Mans ārsts tika nosūtīts no Zemes ar kādu ziņu: tas bija protests pret manu aiziešanu. Man nebija tiesību pamest zemi, un man vajadzēja atgriezties. Tiklīdz es to sapratu, vīzija vairs nebija redzama.
Mani uzņēma dziļa izmisums: visi mani centieni bija bezjēdzīgi. Nevajadzīgas bija manis piedzīvotās sāpes, atbrīvojoties no savām ilūzijām un pieķeršanās, ceļš uz templi man ir slēgts, un es nekad nepazīšu tos, ar kuriem man vajadzētu būt.
Faktiski bija vajadzīgas pilnas trīs nedēļas, pirms es varēju atgriezties dzīvē. Es pat negribēju paskatīties uz ēdienu - ķermenis ēdienu neņēma. Skats uz pilsētu un kalniem no slimnīcas gultas izskatījās kā nokrāsots aizkars ar melniem caurumiem vai avīžu atgriezumi ar fotogrāfijām, kas man neko nestāstīja. Manam izmisumam nebija robežu, un doma, ka “tagad man atkal jāatgriežas pie šīm kastēm”, mani vajāja - no kosmosa man šķita, it kā aiz horizonta būtu mākslīga trīsdimensiju pasaule, kur katrs cilvēks atsevišķi sēž savā kastē. Vai tiešām man atkal jāpārliecina, ka šāda dzīve kaut kādu iemeslu dēļ ir nepieciešama? Šī dzīve un visa pasaule man likās kā cietums. Es nevarēju samierināties ar to, ka man bija pienākums to uztvert kā kaut ko absolūti normālu. Es biju tik priecīgs, ka tiku atbrīvots, un tagad izrādījās, ka es, tāpat kā visi citi,Es dzīvošu kaut kādā kastē. Planējot kosmosā, es biju bezsvara, un nekas mani nesaistīja. Tagad tas viss ir pagātnē!
Viss manī protestēja pret ārstu, kurš mani atdzīvoja. Un tajā pašā laikā manas domas satrauca: “Dievs redz, ka viņa dzīvībai ir briesmas! Viņš parādījās pirms manis sākotnējā formā! Ikvienam, kurš spēj uzņemties šādu formu, draud nāve, jo viņš jau ir atstājis "savu loku!" Pēkšņi es sapratu briesmīgu lietu: viņam jāmirst manis vietā. Bet visi mani mēģinājumi viņam to izskaidrot bija veltīgi: viņš spītīgi negribēja mani saprast. Tad es sadusmojos. “Kāpēc viņš vienmēr izliekas, ka nezina, kas viņš ir! Viņš ir pamata Kosa! Un jau parādījās šajā aizsegā. Viņš vēlas mani piespiest ticēt, ka viņš par to nezina! " Mana sieva man izteica aizrādījumu, ka esmu viņam tik nedraudzīga. Viņai bija taisnība, bet viņa izlikšanās un neziņa mani ļoti kairināja. “Kungs, viņam jāuzmanās! Viņš nevar būt tik neapdomīgs. Es gribu viņam pateikt, lai viņš pats par sevi rūpējas. " Es biju pārliecināts, ka viņam draud briesmas tieši tāpēc, ka es viņu atpazinu Kosas karaļa aizsegā.
Patiesībā es biju viņa pēdējais pacients. 1944. gada 4. aprīlī - es joprojām atceros šo datumu - man pirmo reizi ļāva sēdēt gultā, un tajā dienā ārsts pieņēma savu gultu un nekad vairs piecelties. Es uzzināju, ka viņu mocīja drudža uzliesmojumi. Drīz viņš nomira no sepse. Viņš bija labs ārsts, pat kaut kas izcils, pretējā gadījumā es viņā nebūtu redzējis Basileus Kos.
Pēc tam dažās nedēļās es dzīvoju dīvainā ritmā. Dienas laikā, kā parasti, depresija pārņēma mani, es biju tik vājš, ka gandrīz nespēju pakustēties. Mani pārņēma sevis žēlošana, un es sapratu, ka esmu atgriezusies šajā drūmajā pelēkajā pasaulē. Es zināju, ka līdz vakaram, protams, aizmigu, bet diez vai gulēšu līdz pusnaktij, tad es pamodos un palikšu nomodā līdz pulksten vieniem, bet mans stāvoklis būtu citāds - es to sauktu par sava veida ekstāzi: man šķistu, it kā es peldētu kosmosā, it kā es būtu iegrimis Visuma dziļumā, pilnīgā tukšumā un nevainojamā svētlaimē. “Šī ir mūžīgā svētlaime,” es nodomāju. - Un es vārdos nevaru izteikt, cik tas ir brīnišķīgi!
Arī viss ap mani šķita apburts. Tieši šajā laikā medmāsa man gatavoja kādu ēdienu, jo tikai šajos brīžos es varēju ēst un ēst ar apetīti. Sākumā viņa man šķita veca žīde - daudz vecāka, nekā bija patiesībā, un ka viņa man gatavo rituālos košera ēdienus, ka viņas galva ir sasieta ar zilu šalli. Es pats biju - tā man likās - Pārdes-Rimonimā, granātābolu dārzā, kur notika Tipheretas un Malchut kāzas. Es arī iedomājos sevi par rabīnu Šimonu ben Jochai, kura mistiskā laulība tika svinēta tagad. Tas izskatījās tieši tā, kā attēloja kabalisti. Nav iespējams pateikt, cik pārsteidzošs tas bija. Es tikai sev atkārtoju: “Šis ir granātābolu dārzs! Un šeit viņi tagad svin Malchut un Tipheret savienību! Kāda bija mana loma, es nezinu droši, bet es jutos tā, it kā es pati būtu šos svētkus,un iesaldēja ar svētlaimi.
Pamazām atbalss par to, kas notika granātābolu dārzā, mazinājās. Tad es redzēju Pasā jēra nokaušanu svētku rotā Jeruzalemē. Tas nekritizē aprakstu, bet tas bija skaists. Bija gaisma un eņģeļi, un es pats biju Agnus Dei.
Pēkšņi tas viss pazuda un parādījās jauns attēls - pēdējais redzējums. Es šķērsoju plašu ieleju un nonācu pretī maigo kalnu virknei. Kopumā tas bija antīks amfiteātris, kas lieliski izskatījās uz zaļās ainavas fona. Un šeit, šajā teātrī, notika arī svēta laulība. Dejotāji un dejotāji iznāca uz platformas, un uz gultas, kas izrotāta ar ziediem, viņi pārstāvēja Zeva un Hēras svēto laulību, kā tas aprakstīts Iliadā.
Tas viss bija apburoši, es visu svētdienu biju svētlaimīgs un ne viens vien, un man apkārt drūzmējās dažādi attēli. Bet pamazām viņi samaisījās un izkusa. Parasti vīzijas ilga ne vairāk kā stundu, es atkal aizmigu un no rīta es atvēru acis ar vienīgo domu: “Nu, atkal šī pelēkā rītausma, atkal šī pelēkā pasaule ar savām kastēm! Dievs, kāds murgs, kāds neprāts! Salīdzinot ar manas nakts dzīves fantastisko dabu, šī dienas pasaule likās smieklīgi smieklīga. Tiklīdz pamazām dzīve man atgriezās, manas vīzijas izbalēja. Pēc trim nedēļām viņi pavisam apstājās.
Bet ne toreiz, ne tagad es nevarēju atrast vārdus, kas apliecinātu viņu skaistumu, spēku un spilgtumu. Es neko tādu neesmu pieredzējis nedz pirms, nedz kopš tā laika. Un kāds kontrasts starp nakti un dienu! Viss, kas bija man apkārt, bija ārkārtīgi kaitinošs - raupjš, materiāls, smags, visur norobežots stingrā ietvarā. Es nevarēju saprast šo ierobežojumu būtību un mērķi, bet tajos bija zināms hipnotisks spēks, kas man lika noticēt, ka šī ir reālā pasaule, tas nekas! Un, kaut arī kaut kādā nozīmīgā veidā mana ticība pasaulei tika atjaunota, es vairs nevarēju atbrīvoties no sajūtas, ka šī “dzīve” ir tikai esības fragments, kas man īpaši noteikts trīsdimensijās, piemēram, steigā salikts kaste, Visums.
Bija arī cita izteikta atmiņa. Kad manā priekšā parādījās granātābolu dārzs, es palūdzu medmāsai piedošanu, domājot, ka es viņu sāpinu. Apkārt esošā telpa man šķita svēta, bet citiem tā varēja būt bīstama. Viņa, protams, mani nesaprata. Man šeit ļoti gaisu piepildīja noslēpums, tika veikts svēts rituāls, un es uztraucos, ka citi to nespēs izturēt. Tāpēc es lūdzu piedošanu - nebija nekā, ko varētu darīt. Tad es sapratu, kāpēc noteikts “aromāts” ir saistīts ar Svētā Gara klātbūtni. Tieši tā tas bija - jo gaiss bija piepildīts ar neizskaidrojamu svētumu, un viss liecināja, ka šeit notiek mysterium coniuntionis.
Es nekad nevarēju iedomāties, ka ar mani notiks kaut kas līdzīgs, ka ir iespējama mūžīga svētlaime. Bet manas vīzijas un pieredze bija absolūti reāla, viss tajās ir pilnīgi objektīvs.
Mēs baidāmies un izvairāmies no jebkādas “mūžības” iespiešanās mūsu ikdienas dzīvē, taču savu pieredzi es varu raksturot tikai kā svētlaimīgu sajūtu par mūsu pašu mūžīgo stāvokli, kad tagadne, pagātne un nākotne saplūst. Viss, kas notiek laikā, viss, kas ilgst, pēkšņi parādījās kā kaut kas vesels. Laika gaitā vairs nebija laika, un kopumā neko nevar izmērīt laika izteiksmē. Ja es varētu aprakstīt šo pieredzi, tas būtu tikai kā stāvoklis - stāvoklis, ko var sajust, bet nevar iedomāties. Kā jūs varat iedomāties, ka es eksistē vienlaikus vakar, šodien un rīt? Tad noteikti parādīsies kaut kas vēl nav sācies, kaut kas notiek tagad un kaut kas jau ir pabeigts. Un tas viss - kopā, visi kopā. Es jutu tikai noteiktu reižu, kā varavīksniņu, kurā uzreiz bija gan sākuma gaidīšana, gan pārsteigumskas notiek, un gandarījums vai vilšanās par iznākumu. Es pats biju nešķirams no šī veseluma, un tomēr es to novēroju diezgan objektīvi.
Šādu objektivitātes izjūtu es piedzīvoju vēl vienu reizi. Tas notika pēc viņa sievas nāves. Es sapņoju par viņu, un šis sapnis bija kā redzējums. Mana sieva stāvēja tālumā un skatījās uz mani. Viņa bija 30 gadu vecumā, kas bija viņas labākais vecums, un viņa valkāja kleitu, kuru mana vidējā māsīca viņai bija sagatavojusi pirms daudziem gadiem. Varbūt tā bija skaistākā kleita, ko viņa jebkad valkāja. Viņas seja neizteica ne prieku, ne skumjas, viņa visu zināja un visu saprata, neizrādot ne mazāko sajūtu - it kā sajūtas būtu kaut kāds no viņas noņemts plīvurs. Es zināju, ka tā nav viņa pati, bet gan portrets, kuru viņa bija sagatavojusi un nodevusi man. Tur bija viss: mūsu attiecību sākums, 53 mūsu dzīves gadi kopā, tās beigas. Saskaroties ar šādu integritāti, cilvēks kļūst bez runas, jo diez vai viņš to spēj saprast.
Objektivitātes izjūta, kas bija šajā sapnī un manās vīzijās, ir paveiktās individualizācijas sekas. Tas nozīmē atdalīšanos no visa veida novērtējumiem un tā, ko mēs saucam par emocionālām pieķeršanām. Personai šādi pielikumi nozīmē daudz, bet tie vienmēr satur projekciju, sava veida subjektīvu skata leņķa maiņu, kas jālikvidē, lai sasniegtu objektivitāti un pašpietiekamību. Emocionālie savienojumi ir mūsu vēlmes, tie nes sev līdzi piespiešanu un brīvības trūkumu. Gaidot kaut ko no citiem, mēs tādējādi kļūstam atkarīgi no kāda cita. Rezultāts ir tāds, ka objektīvās zināšanas lielā mērā slēpjas aiz emocionālās attieksmes. Un tikai objektīvas zināšanas paver ceļu uz patiesu garīgo vienotību.
Pēc savas slimības es iegāju auglīga darba periodā. Tieši tad es uzrakstīju daudz man nozīmīgu darbu. Zināšanas vai jauns lietu skatījums - pēc tam, kad es piedzīvoju atdalīšanos no tām, bija nepieciešami dažādi formulējumi. Nemēģinot pierādīt savu, es pilnībā pakļāvos domu brīvas plūsmas spēkam. Un problēmas man nāca viena pēc otras, liekot uz konkrētas formas.
Bet pēc slimības es ieguvu jaunu kvalitāti. Es to sauktu par apstiprinošu attieksmi pret esību, beznosacījuma "jā" visam, kas ir, bez subjektīviem protestiem. Es pieņēmu eksistences nosacījumus, kā tos redzēju un sapratu, arī pieņēmu sevi tādu, kāds man bija lemts būt. Slimības sākumā man šķita, ka manās attiecībās ar šo pasauli ne viss ir kārtībā un ka atbildība par to zināmā mērā gulstas uz mani. Bet visi, kas ir izvēlējušies šo ceļu, dzīvo, neizbēgami pieļaujot kļūdas. Neviens nav imūns pret kļūdām un briesmām. Jūs varat paļauties uz jebkuru ceļu, uzskatot to par uzticamu, un šis ceļš izrādīsies nāves ceļš. Nekas no tā nenotiks. Par īstu - neko! Uzticams un pārbaudīts ceļš ir tikai ceļš uz nāvi.
Tikai pēc manas slimības es sapratu, cik svarīgi ir būt pārliecinātam par sava likteņa esamību. Mūsu "es" parasti izpaužas negaidītās, nesaprotamās situācijās. Šis ir "es", kurš spēj paciest un pieņemt patiesību, spējīgs tikt galā ar pasauli un likteni. Tikai šajā gadījumā mūsu sakāves pārvēršas par uzvarām. Un tad nekas - ne no ārpuses, ne no iekšpuses - nevar mums pretoties. Tad mūsu “es” laika straumē spēj izturēt dzīves straumi. Bet tas ir taisnība tikai ar nosacījumu, ka mēs neplānojam un nemēģinām iejaukties mūsu likteņa gaitā.
Es arī sapratu, ka dažas no manām domām ir jāuzskata par pašsaprotamām, to nozīme ir tāda, ka tās ir. Patiesas un nepatiesas kategorijas, protams, vienmēr pastāv, taču tās ne vienmēr ir vajadzīgas un ne vienmēr ir piemērojamas. Šādu domu esamība pati par sevi ir svarīgāka par to, ko mēs par to domājam. Bet pat to - tas ir tas, ko mēs domājam - nevajadzētu apspiest, tāpat kā nevajadzētu apspiest jebkādas “es” izpausmes.
Karls Jungs