Dzīvē ir reizes, kad neko negribi, nekas nepriecē, tu kaut ko dari automātiski, un tad tu pamani, ka pat tad, kad viss ir kārtībā, tu par to nepriecājies. Nu, nav jau tā, ka jūs esat sajukums, vienkārši prieka nav. Un kāds tuvumā jautā: "Ko jūs vēlaties?" Un atbildes vietā tukšums, ne domas, ne jūtas, ne sajūtas. Un vēlmes arī. Viktors Frankls šādu tukšumu sauca par eksistenciālu vakuumu, tagad to sauc par bezjēdzību, bet lai kā jūs to saucat, tas joprojām ir nepatīkams. Vienīgais, kas ienāk prātā, ir: "Es nezinu, ko gribu." Tātad, no kurienes rodas šis tukšums un ko ar to darīt? Kā to aizpildīt?
Es nebūšu oriģināls, sakot, ka šāda tukšuma saknes visbiežāk meklējamas nodevībā pret sevi.
Dažreiz tas notiek bērnībā, dažreiz pusaudža gados, dažreiz jau nobriedušākā vecumā. Bet būtība no tā nemainās. Mūsu dzīvē ir periodi, kad mēs atsakāmies no kaut kā iluzora, nenozīmīga, kā mums šķiet, par labu diezgan konkrētiem un taustāmiem ieguvumiem. Lamatas ir tādas, ka atsakoties no sevis daļas, es nododu sevi un dzīvoju kāda cita dzīvi, vai vismaz ne savu. Kādu laiku tas darbojas, es saņemu noteiktas prēmijas - uzmanību, mīlestību, attiecību stabilitāti, panākumus - un tad bhakta pats sāk neatlaidīgi spiest cauri, atgādinot sevi ar skumjām un sajūtu, ka esmu ārpus vietas. Un tajā pašā laikā rodas sajūta, ka es sevi nepazīstu, nezinu, ko gribu, neredzu iemeslu turpināt dzīvot tā, kā dzīvoju iepriekš, un neredzu iemeslu mainīt savu dzīvi, jo nezinu, ko gribu, Es sevi nepazīstu. Aplis ir izveidots.
Jūs to varat pārtraukt, atgriežoties attiecībās ar sevi. Lai viņi varētu atgūties, ir vajadzīgs cits, tas, kurš spēj mani uztvert un korelēt ar mani. Parasti šāda korelācija tiek veikta bērnībā, kad mēs saņemam atbildes uz savu rīcību, emocijām, jūtām, vēlmēm, un šīs reakcijas apstiprina mūsu vērtību un saista manis un citu vērtību. Patiesībā biežāk mums ir darīšana ar manipulācijām, noraidīšanu, vardarbību vai vienaldzību (kas bērnam ir pielīdzināma vardarbībai). Kad mēs esam attiecībās ar Citu, neatkarīgi no tā, vai tā ir mamma vai cits tuvs pieaugušais, kurš atbalsta mūsu vērtību un apliecina mūsu attiecības (vienkāršā veidā, ņem vērā mūsu viedokli, pieņem lēmumus, atbalsta mūs), mēs patērējam laiku un pievienojam vērtību šīm attiecībām. Paradokss ir tāds, ka patkad pieaugušais mani nesaista, es tomēr veltu laiku šīm attiecībām, pat ja ne ar īstu pieaugušo, pat ja tikai ar viņa iedomāto vai tuvu realitātes tēlu. Un šīs attiecības man kļūst vērtīgas. Un mēs vienmēr cenšamies saglabāt vērtīgas attiecības. Mēs cenšamies pārliecināties, ka nozīmīga pieaugušā uzmanība tiek vērsta uz mums, lai viņš mūs uztvertu, mēs ar visiem spēkiem cenšamies saglabāt tuvību ar viņu, pat noraidot sevi. Šī ir ļoti spēcīga pieredze, kas ļauj jums veidot attiecību ar mīļajiem vērtību, pat ja šīs attiecības ir tālu no ideālas. Un mēs vienmēr cenšamies saglabāt vērtīgas attiecības. Mēs cenšamies pārliecināties, ka nozīmīga pieaugušā uzmanība tiek vērsta uz mums, lai viņš mūs uztvertu, mēs ar visiem spēkiem cenšamies saglabāt tuvību ar viņu, pat noraidot sevi. Šī ir ļoti spēcīga pieredze, kas ļauj jums veidot attiecību ar mīļajiem vērtību, pat ja šīs attiecības ir tālu no ideālas. Un mēs vienmēr cenšamies saglabāt vērtīgas attiecības. Mēs cenšamies pārliecināties, ka nozīmīga pieaugušā uzmanība tiek vērsta uz mums, lai viņš mūs uztvertu, mēs ar visiem spēkiem cenšamies saglabāt tuvību ar viņu, pat noraidot sevi. Šī ir ļoti spēcīga pieredze, kas ļauj jums veidot attiecību ar mīļajiem vērtību, pat ja šīs attiecības ir tālu no ideālas.
Korelējot sevi ar destruktīvo attiecību vērtību, cilvēks savā turpmākajā dzīvē vērtīgas uzskatīs tikai par tām attiecībām, attiecībām, kurās jūs tiek ignorēts, noraidīts un kurās ar jums tiek manipulēts. Un, visticamāk, viņš pats izturēsies tajās pašās attiecībās.
Protams, ja esam atklāti pret sevi, mēs visi uzminam un jūtam, kādas ir mūsu attiecības ar citiem cilvēkiem, vai tās ir godīgas, godīgas, sirsnīgas, ciešas vai nē. A. Lengle to runā kā taisnīgu novērtējumu. Un bērni runā vēl vienkāršāk - “labs” vai “slikts”, “godīgs” vai “negodīgs”.
Tikšanās ar citiem parāda, vai mēs paši un mūsu attiecības esam tā, kā ticam. Bet ko tad, ja bērnībā mēs saskārāmies ar faktu, ka destruktīvas attiecības kļūst vērtīgas, un pēc tam, kad esam nokļuvuši skolā, mēs saņēmām apstiprinājumu par šo pieredzi no citiem pieaugušajiem, no skolotājiem? Šī pieredze noved pie tā, ka es devalvēju sevi attiecībās, apstiprina mani domās, ka es tāda, kāda esmu, neesmu cieņas un uzmanības vērta, es esmu vienkārši nenovērtējama. Un tad es aizstāvu sevi no šīs sāpīgās pieredzes ar perfekcionismu, aizejot no emocionāla attāluma un spēlējot sociālās vai profesionālās lomas. Es bieži dzirdu no saviem klientiem šos bērnišķīgos lēmumus: “Mums jādzīvo tā, lai nevienu neapbēdinātu”, “Parastiem cilvēkiem viss ir perfekti”, “Tikai profesionālais līmenis ir vērtīgs, pārējais ir muļķība” utt. To pamatā ir sevis atsvešināšanās. Iemesls viņu nonākšanai psihoterapijā pieaugušā vecumā ir dzīves bezjēdzība.
Un man šī bezjēdzība ir resurss. Tā ir bāka, kas norāda ceļu uz sevi. Šī ir iespēja beidzot pievērst uzmanību sev, iepazīt sevi, norobežot savējos un atvērties otram, kas cits ir citā. Šī bezjēdzība nozīmē. Ka cilvēkam ir iespēja nopietni uztvert savas jūtas, sajūtas, domas, nodomus. Šī ir iespēja vēlēties būt pašai, pieņemt savu pieredzi un uzņemties atbildību par savu rīcību, lēmumiem un savu dzīvi. Jā, šo pieredzi pavadīs bēdas, nožēla, skumjas, taču tajā būs arī pieņemšana, sevis atklāšana, tā saturēs arī Dzīvi. Un dzīvē vienmēr ir vieta vēlmēm un zināšanām par to, ko es vēlos.
Reklāmas video:
Jeļena Purlo