Vienkārša valoda vecākiem par pieķeršanos bērnībā
Šeit ir visizplatītākā situācija: jūs gaidāt viesus. Arī jūsu bērns priecājas par gaidāmajām brīvdienām, viņš palīdz iestatīt galdu, rūpīgi mazgā dārzeņus, izliek salvetes, uzplaukst ar uzslavām. Šī pieķeršanās izturēšanās viņš vēlas būt kopā ar tevi, vēlas, lai tev patīk, darīt kopīgu lietu.
Šeit ir viesi uz sliekšņa - un bērns pēkšņi samulsis, slēpjas aiz jums, jums vajadzētu strādāt, lai pārliecinātu viņu iet ārā un pateikt sveiki. Šāda pieķeršanās izturēšanās viņš ir piesardzīgs pret svešiniekiem, nevis "savējiem", pieaugušajiem un meklē aizsardzību no vecākiem.
Jūs sēdējat pie galda, kuru aizrāva interesanta saruna, un bērns, šķiet, ir atdalījies no ķēdes: trokšņo, skrien, jerks. Tā ir pieķeršanās izturēšanās: Viņš uztraucas, kad redz, ka svešinieks ir pārņēmis tavu uzmanību, un vēlas, lai tavs uzmanību apliecina, ka tavas attiecības ir kārtīgas.
Jūs zaudējat pacietību, dusmojaties uz viņu un izstumjat viņu no istabas. Viņš skaļi raud, sit pret durvīm, sākas histērija. Tāda ir pieķeršanās izturēšanās: jūs viņam skaidri norādījāt, ka varat pārtraukt savienojumu ar viņu, turklāt simboliski to pārtrauca, aizverot durvis, viņš ar visu iespējamo protestu mēģina atjaunot savienojumu..
Jums ir žēl par viņu, jūs ejat pie viņa, apskaujat viņu, ved viņu mazgāt. Viņš kādu brīdi samierinās, tad apsola, ka izturēsies labi, un jūs ļaujat viņam palikt. Viņš drīz nomirst, saliecis klēpī un īsti vairs nespēlē. Tāda ir pieķeršanās izturēšanās - savienojums tiek atjaunots, spriedze ir mazinājusies, bailes ir atbrīvojušās, bērns ir izsmelts, un vislabāk ir atjaunot spēkus blakus vecākiem.
Varbūt jūs nekad par to neesat domājis. Varbūt jūs domājāt, vai citi jums teica, ka tas viss notiek tāpēc, ka bērns ir sabojāts vai slikti izturēts, vai ļauns, vai pārmērīgi izmantots. Patiesībā viss ir vienkāršāk un nopietnāk. Viņam vienkārši nepieciešama saikne ar tevi. Tas ir viss. Ja jūs to saprotat un varēsit redzēt, kā jūsu attiecību stāvoklis ietekmē bērna stāvokli un uzvedību, daudzi "sliktas" uzvedības gadījumi parādīsies atšķirīgā gaismā.
Mēs atceramies, ka bērna attiecības ar vecāku viņam ir pat svarīgākas nekā mums un attiecības ar partneri, viņš ir vēl vairāk atkarīgs no vecāku mīlestības pret viņu, lai tas būtu nesatricināms, piemēram, kā klints, lai šo saikni nevarētu pārtraukt ne kļūda, ne arī stulbums vai rakstura, izskata, spēju nepilnības.
Reklāmas video:
Mēģinājums bērnam iestatīt “cerību latiņu” viņu ienes dziļā stresā un izraisa spēcīgu protestu. Un mūsu izteikumu un brīdinājumu gaidītā “pedagoģiskā efekta” vietā mēs iegūstam atklātu vai slēptu sabotāžu un reizēm paradoksālu reakciju: bērns uzlabo tikai to uzvedību vai kvalitāti, par kuru mēs bieži neesam apmierināti. Kā tas strādā?
Iedomājieties, ka jūs ejat pa ceļu pāri bezdibenim (un tas savā ziņā ir vispārēja mūsu dzīves metafora), un jūs esat nostiprināts ar spēcīgu virvi, kuru otrā pusē tur persona, kurai jūs absolūti uzticaties, vairāk nekā sev. Tas ir tas, kā bērns uztver savu pieķeršanos vecākam un vecāku - pie viņa. Un pēkšņi jums šķiet, ka virve ir kļuvusi vaļīga, kaut kā sagruvusi. Kas notika? Atlaid? aizmirsa? iemeta? Aizgājuši? Jūs nevarat jautāt, dodieties arī uzzināt - ir baisi spert soli, bez apdrošināšanas. Ko tu darīsi?
Tieši tā, lai vilktu virvi, cerībā, ka tā tikai nedaudz sagurusi un tagad tā atkal izstiepsies un kļūs stipra un uzticama kā iepriekš. Vilkšana ar grimstošu sirdi - ko darīt, ja jūs velkat, un izrādās, ka otrā galā viņa tika atbrīvota? Bet, ja jūs nevelk, kā jūs zināt?
Tas ir tieši tas, ko bērns dara, kad viņam rodas šaubas par pieķeršanās spēku. Pavelk virvi. Atkal izmēģina to pašu izturēšanos, kas pēc pieredzes pakļauj vecāku attieksmi pret viņu. “Vai jūs joprojām esat mans pieaugušais? - it kā viņš jautā. - Pat ja es to daru? Pat ja man ir slikti? Es nevaru dzīvot šādā satraukumā, ātri atbildēt, lai droši zinātu."
Ja kādam no vecākiem izdodas ļaut bērnam saprast, ka, protams, tu, dārgais, esi salauzis malku, bet neuztraucies, es joprojām tevi mīlu, es esmu ar tevi, tu vari paļauties uz mani, virve ir stipra, - bērns nomierinās un var mainīt uzvedību … Ja arī pieaugušais tiek ieslēgts atbildē, viņš pats nonāk nemiera varā "tagad viņš vienmēr to darīs, es esmu slikts vecāks, es nevaru tikt galā, viņš man nepaklausa, tas ir par spīti, jums jābūt stingrākam ar viņu, lai tas no šī brīža atturētu". tāpat bērna jautājums netiek noņemts, bet tikai kļūst aktuālāks.
Ko tad vajadzētu sagaidīt? Jā, ļoti vecāku nepanesamas izturēšanās atkārtošanās.
Ludmila Petranovskaja, fragments no grāmatas "Ja ar bērnu ir grūti"