Mīlestība rietumos ir patērētāju mīlestība - mēs izvēlamies partneri, lai dotu mums to, kas, mūsuprāt, mums ir vajadzīgs. Bet krievi ir atšķirīgi.
1996. gadā es pirmo reizi aizbraucu no Krievijas, lai pavadītu vienu akadēmisko gadu ASV. Tā bija prestiža dotācija; Man bija 16 gadu, un mani vecāki bija ļoti priecīgi par manu potenciālo iespēju vēlāk doties uz Jēlu vai Hārvardu. Bet es varēju domāt tikai par vienu lietu: kā atrast sevi par amerikāņu draugu.
Savā galdā es glabāju vērtīgu amerikāņu dzīves gabalu, ko man atsūtīja draugs, kurš gadu iepriekš bija pārcēlies uz Ņujorku - rakstu par pretapaugļošanās tabletēm, kas bija saplēsts no amerikāņu girly žurnāla Seventeen. Es to lasīju, guļot gultā, un jutu, ka kakls ir sauss. Skatoties uz šīm glancētajām lapām, es sapņoju, ka tur, citā valstī, es pārvērtos par kādu skaistu, kuru zēni apskatīs. Es sapņoju, ka man vajadzēs arī šāda veida tabletes.
Divus mēnešus vēlāk, pirmajā dienā Walnut Hills vidusskolā Sinsinati, Ohaio, es devos uz bibliotēku un paņēmu Septiņpadsmit žurnālu kaudzi, kas bija garāka par mani. Es plānoju noskaidrot, kas tieši notiek starp amerikāņu zēniem un meitenēm, kad viņi viens otram sāk patikt, un kas tieši man jāsaka un jādara, lai nonāktu uz skatuves, kur man vajadzīga “tablete”. Apbruņojies ar marķieri un pildspalvu, es meklēju vārdus un frāzes, kas saistītas ar Amerikas laipno izturēšanos, un pierakstīju tos uz atsevišķām kartēm, kā mans angļu valodas skolotājs Sanktpēterburgā mācīja darīt ar vārdiem.
Drīz es sapratu, ka šajā žurnālā atspoguļoto attiecību dzīves ciklā ir vairāki atšķirīgi posmi. Pirmkārt, jūs kritat par puisi, kurš parasti ir gadu vai divus vecāks par tevi. Tad jūs jautājat par viņu, lai saprastu, vai viņš ir “gudrs” vai “morons”. Ja viņš ir "gudrs", tad Septiņpadsmit dod jums iespēju, lai jūs pāris reizes "šķērsotu" ar viņu, pirms "lūdzat viņu ārā". Šī procesa laikā ir jāpārbauda vairākas izvēles rūtiņas: vai jums šķita, ka jauneklis “ievēro jūsu vajadzības?” Vai jums bija ērti “aizstāvēt savas tiesības” - proti, atteikties vai uzsākt “fizisku kontaktu”? Vai jums patika “komunikācija”? Ja kāds no šiem priekšmetiem netiek pārbaudīts, jums ir "jāizmet" šis puisis un jāsāk meklēt nomaiņa, līdz iegūsit "labāku materiālu". Tad jūs sāksit “skūpstīties uz dīvāna” un pakāpeniski sāksit lietot tabletes.
Sēžot amerikāņu skolas bibliotēkā, es apskatīju desmitiem manu roku rakstītu piezīmju un redzēju sākuma plaisu starp mīlestības ideāliem, ar kuriem es uzaugu, un eksotiku, ar kuru es tagad saskāros. Kur es biju, zēni un meitenes "iemīlēja" un "datējami"; pārējais bija noslēpums. Pusaudžu drāmas filma, uz kuras uzauga mana krievu paaudze - Romeo un Džuljetas sociālistu analogi, kas filmēti priekšpilsētā (mēs runājam par 1980. gada filmu “Tu nekad neesi sapņojis” - aptuveni. Jauns) - burvīgi nekonkretizēja mīlestības deklarācijas. … Lai izteiktu savas jūtas pret varoni, galvenais varonis deklamēja reizināšanas tabulu: "Trīs reizes trīs ir deviņi, trīs reizes seši ir astoņpadsmit, un tas ir pārsteidzoši, jo pēc astoņpadsmit mēs apprecēsimies!"
Ko vēl tur var teikt? Pat mūsu 1000 lappušu krievu romāni nevarēja sacensties sarežģītībā ar Septiņpadsmit romantisko sistēmu. Kad grāfienes un virsnieki iesaistījās mīlas lietās, viņi nebija īpaši daiļrunīgi; viņi darīja lietas, pirms neko nebija teikuši, un tad, ja viņu uzmācības dēļ viņi nemira, viņi klusībā paskatījās apkārt un skrāpēja galvas, meklējot paskaidrojumus.
Kaut arī man vēl nebija socioloģijas grāda, izrādījās, ka es tieši to izdarīju, ko dara sociologi, kuri pēta emocijas, ar Septiņpadsmit žurnāliem, lai saprastu, kā mēs veidojam savu mīlestības jēdzienu. Analizējot populāru žurnālu, televīzijas sēriju, praktisku padomu grāmatu valodu un intervējot vīriešus un sievietes no dažādām valstīm, tādi zinātnieki kā Eva Illuz, Laura Kipnis un Frank Furedi skaidri parādīja, ka spēcīgi politiski, ekonomiski un sociāli faktori ietekmē mūsu uzskatus par mīlestību. Kopā šie spēki noved pie tā, ko mēs saucam par romantiskiem režīmiem: tās ir emocionālās uzvedības sistēmas, kas ietekmē to, kā mēs runājam par savām jūtām, nosaka “normālu” izturēšanos un nosaka, kurš ir piemērots mīlestībai un kurš nav.
Reklāmas video:
Romantisko režīmu sadursme ir tā, ko es tajā dienā piedzīvoju, sēžot skolas bibliotēkā. Meitene, sekojot Septiņpadsmit žurnāla norādījumiem, tika apmācīta izvēlēties, ar ko saistīties. Viņa loģiski pamatoja savas emocijas ar "vajadzībām" un "tiesībām" un noraidīja attiecības, kas tām neatbilst. Viņa tika audzināta izvēles režīmā. Turpretī krievu klasiskajā literatūrā (kas, kad es pieauga, palika par galveno romantisko normu avotu savā valstī) aprakstīts, kā cilvēki padevās mīlestībai, it kā tas būtu pārdabisks spēks, pat ja tas iznīcina mierīgumu, veselīgumu un pašu dzīvi. Citiem vārdiem sakot, es uzaugu Destiny Mode.
Šie režīmi ir balstīti uz pretējiem principiem. Katrs no viņiem savā veidā pārvērš mīlestību par pārbaudījumu. Tomēr lielākajā daļā Rietumu kultūras valstu (ieskaitot mūsdienu Krieviju) izvēles režīms dominē visos romantisko attiecību veidos. Liekas, ka tam par iemeslu ir neoliberālo demokrātisko sabiedrību ētiskie principi, kas brīvību uztver kā visaugstāko labumu. Tomēr ir pamatoti iemesli pārskatīt jūsu uzskatus un redzēt, kā tie smalki var mums kaitēt.
Lai saprastu izvēlētās triumfa izjūtas romantiskajā jomā, mums tas jāskata plašākā renesanses pievilcības kontekstā ar indivīdu. Ekonomikas jomā patērētājs tagad ir svarīgāks nekā ražotājs. Reliģijā ticīgais tagad ir svarīgāks nekā Baznīca. Un mīlestībā objekts pamazām kļuva mazāk svarīgs nekā tā priekšmets. XIV gadsimtā Petrarhs, aplūkojot Lauras zelta krāsas cirtas, sauca viņu par “dievišķo” un uzskatīja, ka viņa ir vispilnīgākais pierādījums Dieva esamībai. Pēc 600 gadiem cits cilvēks, aizklāts ar citas zelta cirtas kaudzes mirdzumu - Tomasa Manna varonis Gustavs fon Ašenbahs, secināja, ka mīlestības standarts bija tieši viņš, nevis skaistais Tadzio: de tuvāk dievībai nekā mīļotais, jo no šiem diviem vienīgais Dievs viņā dzīvo - smalka doma,viskarstākākais no visiem, kas jebkad ienācis prātā, doma, kas izraisīja visu viltīgumu, slepeno jutekliskumu, mīlestības ilgas”(fragments no“Nāve Venēcijā”, Tomass Manns. Tulkojums: N. Cilvēks).
Šis novērojums no Manna romāna Nāve Venēcijā (1912) iemieso lielu kultūras lēcienu, kas notika kādreiz 20. gadsimta sākumā. Kaut kā mīļākais ir noņēmis mīļoto no priekšplāna. Dievišķais, nezināmais, nepieejamais Cits vairs nav mūsu mīlas stāstu priekšmets. Tā vietā mēs esam ieinteresēti sevī, ar visām bērnības traumām, erotiskiem sapņiem un personības iezīmēm. Trauslā sevis izpēte un aizsardzība, iemācot tai rūpīgi izvēlēties pielikumus, ir Choice Mode galvenais mērķis - mērķis, kas tiek sasniegts ar psihoterapeitisko paņēmienu popularizēto versiju palīdzību.
Svarīgākā izvēles prasība nav daudz iespēju, bet gan spēja izdarīt praktisku un patstāvīgu izvēli, vienlaikus apzinoties savas vajadzības un rīkojoties, balstoties uz savām interesēm. Atšķirībā no pagātnes cienītājiem, kuri zaudēja kontroli pār sevi un izturējās kā pazaudēti bērni, jaunais romantiskais varonis savām emocijām pieiet metodiski un racionāli. Viņš apmeklē psihoanalītiķi, lasa pašpalīdzības grāmatas un piedalās pāru terapijā. Turklāt viņš var iemācīties "mīlēt valodas", izmantot neirolingvistisko programmēšanu vai novērtēt savas jūtas skalā no viena līdz desmit. Amerikāņu filozofs Filips Rīfs šo personības tipu sauca par “psiholoģisku cilvēku”. Rīfs savā grāmatā Freids: morāļa prāts (1959) raksturo viņu kā: “antivaronīgu, aprēķinošu, uzmanīgi sekojošu tam, kas viņu priecē,un kas - nē, ņemot vērā attiecības, kuras nedod labumus kā grēkus, no kuriem jāizvairās. " Psiholoģiskais cilvēks ir romantisks tehnokrāts, kurš uzskata, ka pareiza līdzekļu izmantošana pareizajā laikā var iztaisnot mūsu emociju sajaukto raksturu.
Tas, protams, attiecas uz abiem dzimumiem: arī psiholoģiskā sieviete ievēro šos noteikumus vai drīzāk laika pārbaudītos noslēpumus, kā uzvarēt īsta vīrieša sirdi (1995). Šeit ir daži no laika pārbaudītajiem noslēpumiem, ko piedāvā grāmatas autores Ellen Fein un Sherri Schneider:
2. noteikums. Nerunājiet vispirms ar vīrieti (un nepiedāvājiet dejot).
3. noteikums Ilgi neskatieties uz vīrieti un nerunājiet pārāk daudz.
4. noteikums. Neatbildieties ar viņu pusceļā un nesadaliet rēķinu datumā.
Neizsauciet viņu un reti atzvaniet.
6. noteikums. Vienmēr vispirms pārtrauciet tālruņa sarunu.
Šīs grāmatas vēstījums ir vienkāršs: tā kā sieviešu “medības” ir rakstītas vīriešu ģenētiskajā kodā, ja sievietes izrāda pat vismazāko līdzdalības vai intereses daļu, tas izjauc bioloģisko līdzsvaru, “kastrē” vīrieti un samazina sievieti līdz nelaimīgas pamestas sievietes statusam.
Šī grāmata ir kritizēta par gandrīz idiotisku bioloģiskā determinisma pakāpi. Neskatoties uz to, turpina parādīties jauni izdevumi, un viņu reklamētā "grūti sasniedzamā" sievišķība ir sākusi parādīties daudzos aktuālos padomos par mīlas attiecībām. Kāpēc grāmata ir tik populāra? Iemesls tam, bez šaubām, ir atrodams tā pamata stāvoklī:
“Viens no lielākajiem ieguvumiem par Noteikumu ievērošanu būs tas, ka iemācīsities mīlēt tikai tos, kas jūs mīl. Ja jūs ievērosit šajā grāmatā sniegtos padomus, jūs iemācīsities rūpēties par sevi. Jūs būsiet noraizējies par savām interesēm, hobijiem un attiecībām, nevis pakaļdzīšanās vīriešiem. Jums patiks ar galvu, ne tikai ar sirdi"
Izmantojot izvēles režīmu, būtu jāsamazina cilvēku mīlestības zeme - mīnu lauks, kurā nav atbildēti zvani, neviennozīmīgi e-pasti, izdzēsti profili un neērtas pauzes. Vairs nav jādomā „kas notiks, ja” un „kāpēc”. Vairs nekādu asaru. Nav pašnāvību. Nav dzejas, romānu, sonātu, simfoniju, gleznu, vēstuļu, mītu, skulptūru. Psiholoģiskajam cilvēkam ir vajadzīga viena lieta: vienmērīgs progress veselīgu attiecību veidošanā starp diviem neatkarīgiem indivīdiem, kuri apmierina viens otra emocionālās vajadzības - līdz brīdim, kad viņus šķirs jauna izvēle.
Šī izvēlētā triumfa pareizību pierāda arī sociiobioloģiskie argumenti. Mēs esam teikuši, ka visu savu dzīvi esat ieslodzīts sliktās attiecībās. Rutgera universitātes antropoloģijas profesore un pasaules slavenākā mīlestības pētniece Helēna Fišere uzskata, ka mēs esam izauguši no mūsu tūkstošgades senās lauksaimniecības pagātnes un mums vairs nav vajadzīgas monogāmas attiecības. Tagad pati evolūcija liek meklēt dažādus partnerus dažādām vajadzībām - ja ne vienlaikus, tad vismaz dažādos dzīves posmos. Fišers slavē pašreizējo saistību trūkumu attiecībās: mums visiem ideālā gadījumā vajadzētu pavadīt vismaz 18 mēnešus kopā ar kādu, lai pārliecinātos, vai viņi mums ir piemēroti un vai mēs esam labs pāris. Tā kā kontracepcijas līdzekļi ir plaši pieejami, nevēlama grūtniecība un slimības ir pagātne.un pēcnācēju esamība ir pilnībā nodalīta no romantiskas aizbildināšanās, lai mēs varētu veltīt laiku potenciālajam partnerim izmēģinājuma perioda organizēšanai un nebaidīties no sekām.
Salīdzinot ar citiem vēsturiskiem uzskatiem par mīlestību, Select Mode izskatās kā ūdensnecaurlaidīga jaka blakus vilnas kreklam. Viņa vilinošākais solījums ir tāds, ka mīlestībai nevajadzētu sāpināt. Saskaņā ar loģiku, ko Ķipnis demonstrē savā grāmatā “Pret mīlestību” (2003), vienīgais ciešanu veids, kuru Choice Mode atzīst, ir “attiecību darba” potenciālais produktīvais stress: asa izlieta ģimenes konsultanta kabinetā, sliktas kāzu naktis, ikdienas uzmanība viens otra vajadzībām, vilšanās šķirties ar kādu, kurš jums “neatbilst”. Jūs varat pārspīlēt muskuļus, bet nevarat ievainoties. Pārveidojot salauztas sirdis paši par nemierniekiem, populāri padomi rada jaunu sociālās hierarhijas formu:emocionāla noslāņošanās, kas balstīta uz kļūdainu brieduma identificēšanu ar pašpietiekamību.
Un tieši tāpēc, kā uzskata Iluzs, 21. gadsimta mīlestība joprojām sāp. Pirmkārt, mums tiek atņemta autoritāte pagājušo gadsimtu romantiskajiem duelistiem un pašnāvniekiem. Viņus vismaz atzina sabiedrība, kas tās vērtējumos balstījās uz ideju par mīlestību kā ārprātīgu, neizskaidrojamu spēku, kam pat labākie prāti nespēj pretoties. Mūsdienās ilgas pēc īpašām acīm (un pat kājām) vairs nav cienīga nodarbošanās, un tāpēc mīlestības mokas pastiprina, realizējot savu sociālo un psiholoģisko neatbilstību. No Choice Mode viedokļa 19. gadsimtā ciešanas Emmas, Werthers un Annes nav tikai neizveicīgi mīlētāji - tie ir psiholoģiski ignoramusi, ja ne novecojuši evolūcijas materiāli. Attiecību konsultants Marks Mansons, kuram ir divi miljoni tiešsaistes lasītāju, raksta:
“Mūsu kultūra idealizē romantisko upuri. Parādiet man gandrīz jebkuru romantisku filmu, un es tur atradīšu kādu nelaimīgu un neapmierinātu varoni, kurš pret sevi izturas kā pret miskasti mīlestības dēļ kādam."
Izvēles režīmā pārāk daudz, pārāk agri, pārāk skaidri mīlēt ir zīme par infantilismu. Tas viss liecina par iebiedējošu vēlmi pamest mūsu kultūrai tik centrālo pašdarbību.
Otrkārt, un vēl svarīgāk, izvēles režīms ir pakļauts strukturāliem ierobežojumiem, kas dažiem cilvēkiem liek negribēt vai nespēj izvēlēties tik daudz, cik citus. Tas notiek ne tikai nevienlīdzīgā sadalījuma dēļ tam, ko britu socioloģe Katrīna Hakima dēvē par “erotisko kapitālu” (citiem vārdiem sakot, ne visi mēs esam vienlīdz skaisti). Faktiski lielākā izvēles problēma ir tā, ka visas cilvēku kategorijas tās dēļ var būt neizdevīgākā situācijā.
Jeruzālemes Ebreju universitātes socioloģijas profesors Iļuz pārliecinoši apgalvo, ka Choice režīmi viņu individuālismā nopietnos romantiskos nodomus stigmatizē kā “pārmērīgu mīlestību”, tas ir, mīlestību uz pašmērķa rēķina. Lai arī pasaulē ir pietiekami daudz neveiksmīgu vīriešu, kuri tiek nicināti par viņu “vajadzību pēc citiem” un “nespēju šķirties no pagātnes”, sievietes galvenokārt tiek klasificētas kā “savstarpēji atkarīgas” un “nenobriedušas”. Neatkarīgi no klases un rases faktoriem, viņi visi ir apmācīti būt pašpietiekamiem: “nemīlēt pārāk daudz”, “dzīvot sev” (kā minēts iepriekš “Noteikumos”).
Problēma ir tā, ka neviena patīkama vanna nevar aizstāt mīlošu izskatu vai ilgi gaidīto tālruņa zvanu, daudz mazāk tas dod jums bērnu - neatkarīgi no tā, ko Cosmo par to var teikt. Protams, jūs varat veikt apaugļošanu in vitro un kļūt par apbrīnojami nobriedušu, apbrīnojami neatkarīgu rotaļīgu trijotņu vientuļo māti. Bet lielākā mīlestības dāvana - kāda kā cilvēka vērtības atzīšana - būtībā ir sociāla lieta. Šim nolūkam jums ir nepieciešams cits, kas jums ir nozīmīgs. Lai izietu no šī vienkāršā fakta, jums jādzer daudz Chardonnay.
Bet, iespējams, lielākā izvēles režīma problēma ir nepareizs brieduma uztvere kā pilnīga pašpietiekamība. Pielikums tiek uzskatīts par infantilu. Vēlmi pēc atzīšanas sauc par “atkarību no citiem”. Intimitāte nedrīkst pārkāpt "personīgās robežas". Lai arī no mums pastāvīgi tiek prasīts atbildēt par sevi, atbildību par saviem mīļajiem ļoti mazina: galu galā mūsu iejaukšanās viņu dzīvē nepieprasītu padomu vai pārmaiņu ierosinājumu veidā var kavēt viņu personīgo izaugsmi un sevis atklāšanu. Pārāk daudzu optimizācijas scenāriju un neveiksmju iespēju vidū mēs sastopamies ar izvēles varianta vissliktāko izpausmi: narcismu bez sevis upurēšanas.
Manā dzimtenē problēma tomēr ir pretēja: sevis upurēšana bieži notiek bez jebkādas paškontroles. Negevas Bena Guriona universitātes izraēliešu emociju socioloģe Jūlija Lernere nesen veica pētījumu par to, kā krievi runā par mīlestību. Mērķis bija noskaidrot, vai plaisu starp žurnālu Septiņpadsmit un Tolstoja romānu valstī ir sākušas mazināties postkomunistiskā neoliberālā pagrieziena rezultātā. Atbilde: nav īsti.
Izanalizējusi diskusijas dažādos televīzijas sarunu šovos, krievu preses saturu un veikusi intervijas, viņa secināja, ka krieviem mīlestība paliek “liktenis, morāls akts un vērtība; tam nevar pretoties, tas prasa upurus un ietver ciešanas un sāpes. Patiešām, kaut arī brieduma jēdziens, kas ir pamatā izvēlētajam režīmam, romantiskās ciešanas uztver kā novirzi no normas un sliktu lēmumu pazīmi, krievi briedumu uzskata par spēju izturēt šīs ļoti sāpes līdz absurdam.
Vidējās klases amerikānim, kurš iemīlas precētā sievietē, ieteicams šķirties no sievietes un pavadīt 50 stundas terapijā. Krievs, kas atrodas līdzīgā situācijā, iestiepsies sievietes mājā un aizvilks viņu aiz rokas tieši no plīts ar viršanas boršču, pagātnē raudoši bērni un viņas vīrs, iesaldēti ar kursorsviru rokās. Dažreiz viss izrādās labi: es pazīstu pāri, kurš laimīgi nodzīvojis 15 gadus kopš dienas, kad viņš viņu aizveda no ģimenes Jaungada svinībām. Bet vairumā gadījumu Destiny Mode noved pie traucējumiem.
Saskaņā ar statistiku, Krievijā ir vairāk laulību, šķiršanās un abortu uz vienu iedzīvotāju nekā jebkurā citā attīstītajā valstī. Tas parāda nodomu rīkoties ar emocijām, neskatoties uz visu, bieži pat uz sava komforta rēķina. Krievu mīlestību bieži pavada atkarība no alkohola, vardarbība ģimenē un pamesti bērni - nepārdomātas dzīves blakusparādības. Liekas, ka paļaušanās uz likteni katru reizi, kad iemīlas, nav laba alternatīva, lai būtu pārāk izvēlīgs.
Bet, lai dziedinātu savas kultūras problēmas, mums nav pilnībā jāatsakās no izvēles principa. Tā vietā mums ir jāuzdrošinās izvēlēties nezināmo, uzņemties neaprēķinātus riskus un būt neaizsargātiem. Ar neaizsargātību es nedomāju koķetīgas vājuma izpausmes, lai pārbaudītu saderību ar partneri - es lūdzu eksistenciālo ievainojamību, mīlestības atgriešanos pie tā patiesā noslēpumainā izskata: neparedzējama spēka parādīšanās, kuru vienmēr uzņem pārsteigums.
Ja brieduma izpratnei kā pašpietiekamībai ir tik negatīva ietekme uz to, kā mēs mīlam izvēles režīmā, tad šī izpratne ir jāpārskata. Lai būtu patiesi pieauguši cilvēki, mums jāaptver neparedzamība, ko rada mīlestība pret citu. Mums ir jāuzdrošinās šķērsot šīs personīgās robežas un būt soli priekšā sev; varbūt nebraukt ar krievu ātrumu, bet tomēr skriet mazliet ātrāk, nekā esam pieraduši.
Tāpēc izsakiet skaļu mīlestības deklarāciju. Dzīvojiet ar kādu, nebūdami pilnīgi pārliecināti, ka esat tam gatavs. Grumble par savu partneri tieši tāpat un ļaujiet viņam gromble tieši tāpat, jo mēs visi esam cilvēki. Nogādājiet bērnu nepareizā laikā. Visbeidzot, mums ir jāpieprasa savas tiesības uz sāpēm. Nebaidīsimies ciest mīlestības dēļ. Kā ieteica sociologs Brené Brown, kurš pēta Hjūstonas universitātes neaizsargātību un kaunu, iespējams, ka "mūsu spēja saglabāt visu savu sirdi nekad nevar būt lielāka par mūsu vēlmi ļaut tai saplīst". Tā vietā, lai uztrauktos par savu integritāti, mums jāiemācās dalīties ar citiem un beidzot jāatzīst, ka mums visiem viens otram ir vajadzīgs, pat ja žurnāla Septiņpadsmit autors to sauc par “atkarību”.
Poļina Āronsone
Tulkošanu veica projekts Jauns