Citā dienā manu acu priekšā mirgoja sabiedriskās tualetes. Nē, ne tāpēc, ka es viņus meklēju, vai arī tas, ka pēkšņi man kļuva vāja urīnpūslī un apmetās blakus visvērtīgākajam.
Senā Roma atkal ir vainīga pie visa. Nejauši redzot attēlu, ko mēs saucam par Senās Romas publisko tualeti, es atcerējos, ka tie vienmēr man šķita ne pārāk pielāgoti, tikai vajadzībām.
Tāpēc mani jautājumi attiecas uz publiskajām tualetēm pirms diviem tūkstošiem gadu. Jā, tas ir dedzinošs jautājums, kas apiet visas nozīmīgās mūsdienu pasaules politiskās ziņas un prasa tūlītēju izpaušanu.
Es nesaprotu, kāpēc viņiem ir tik mazs caurums brillēm. Šeit, uzdodot jautājumu par nelielu vajadzību, dažreiz jūs zaudējat savu integritāti, bet, ja jums tas ir jāseko līdzi, un nenokavējat no apakšas?
Spriežot pēc otrā cauruma, kam vajadzētu brīvi ietilpties un nenovērst uzmanību no galvenā, kas neļauj dejotājam ņemt balvu pie balvas, dizains ir cilvēka vai unisekss. Starp citu, dažreiz šis caurums "romiešu tualetēs" ir lielāks nekā sēžas caurums. Es neesmu pārliecināts, ka romieši to veda ar ķerru.
Tātad šī ir vīriešu tualete? Kur tad ir sievietes?
Labi, no pasakām mēs atceramies, ka princeses neko nedara. To acīmredzot zināja senie romieši. Jautājums tika noņemts, jo nav iespējams cīnīties ar maģiju.
Tāpēc viņi uzcēla tīri vīriešu tualetes.
Reklāmas video:
Lūdzu, atcerieties, kas atšķir vīrieti no sievietes tualetē? Tieši tā, šī ir spēja iztukšot, stāvot un ātri, pilnībā nepaplašinoties tualetei.
Sievietes ir tik greizsirdīgas par šo spēju, ka no bezcerīguma mēģina pielāgot kanalizācijas sistēmu ar līdzīgām īpašībām.
Izskatās ļoti muļķīgi, bet varbūt ērti.
Un tā, jūs vēlaties teikt, ka Romas vīriešu dzimuma iedzīvotāji pati darba disciplīnas kārtībā atteicās no šīs prasmes un sēdēja ar visām “ērtībām” uz baloža cauruma?
Tas ir neticami, bet nav citas iespējas, jo iekļūt šajā, ja tā teikšu, kaklā, stāvot bruņās, ir iespējams tikai ar mākslīgu atkritumu produktu noņemšanu no sāniem caur katetru. Parasts cilvēks mīkstina visu apkārt.
Ņemsim pirmo eiropieti, ar kuru esam saskārušies. Šeit viņš stāv bez apmulsuma. Piezīme vērts!
Mēs to ieliekam tualetē, ja tā teikšu. Uzreiz redzams, ka persona ir sajaukta. Pēc platā, ērtā pisuāra Eiropas ielās viņš ir neērti.
Tagad iedomāsimiesies, ka bija trīs no tiem. Tas kļuva vēl grūtāk. Abi jau praktiski berzē viens otru, pateicoties caurumu ciešajai piestiprināšanai un izdalīšanas orgāna nestabilajam skatam.
Un tad ienāca tīrīšanas kundze (viņai vajadzēja mazgāties pulksten 10-45, viņa nedeva sasodītu pārējo). Vieta kļuva ļoti maza, un mērķis nepaplašinājās. Manevrēšanas iespējas ir pazudušas, bet tīrīšanas kundze mēģina jūs virzīt, un jums joprojām ir jālec. Kā redzat, pat trīs inteliģenti, glīti eiropieši ar precizitāti ar TRP nozīmīti jau atrodas uz robežas. Un šeit nāk briesmīgais …
Bashful cilvēks! Jūs zināt tos, kas atrodas uz sienām un uz grīdas, un tikai tas nav uz griestiem. Visa romiešu tualete sabojājas un vairs nespēj veikt savas funkcijas. Tajā pašā laikā puse ir arī sveša organisma atkritumos.
Tas notiek reti, bet, ja tas notiek senās Romas tualetē, cietīs pat tīrīšanas kundze.
Kā redzat, lietojamība neizdevās. Varbūt es nāku no nepareizā gala? Varbūt tās ir īpašas tualetes tiem, kas ēda shawarmas vietējā amfiteātrī?
Šāds pagrieziens vispār neuztur ūdeni. Pirmkārt, ir apšaubāms prieks iesaistīties intīmā afērā svešu cilvēku priekšā. Turklāt tieši glāstīšana bumbiņās cilvēkam ar aizcietējumiem, kas rāpo no orbītām, tieši pretēji. Pat dzīvnieki, izpildot nāvi, pagriež muguru un atbildīgi skatās prom. Personai ir vēl neērtāk.
Jūs visi, protams, esat redzējuši vīriešus, kuriem pat ir kauns doties pie lietvedes, ja apkārt ir vismaz pāris cilvēku. Apkārt ir nepieliekams pisuāru lauks, un nelaimīgie cilvēki steidzas uz katru slēgto kabīni, lai nostiprinātu no citiem paslēptu stūri. Kā tikt ar viņiem galā?
Jā, un principā kuplu cilvēku sapulcei vajadzētu radīt tādu miasmu, kas ir diezgan spējīga kļūt par indīgām gāzēm. Viņi saka, ka romieši savāca urīnu. Varbūt zēni ar amorām gaisa ieplūdei arī aizskrēja uz tualetēm?
Un, protams, katrā romiešu tualetē jūs redzējāt tos neveiksmīgos stūra divus caurumus.
Ja viss ir aizņemts un paliek tikai šie divi punkti, tad to īpašnieki vairākas sērīgas minūtes pavadīs domās, attēlojot domātājus un izlikdamies, ka nepamana, kā
Joki, protams, joki, bet kas pie velna ir tualetes? Un katrā Romas impērijas pilsētā no galvaspilsētas līdz ciematam divās ielās! Vai arī tie bija personīgās izaugsmes kultūras centri un daudzkultūru tolerances pārbaude pret tautu iekarotajiem bēgļiem?
Īpaši neticami ir šī mazkustīgā lietošanas sistēma. Tāpat kā "Karalis tronī". Visu laiku līdz pēdējiem pilsētas laikiem un pat tagad daudziem arī visvairāk izmantotā forma bija un ir “Lepna ērgļa gaudošana!
Tieši tā neandertāliešu tradīciju uzturētāji sēž tūkstošiem gadu.
Turklāt šī poza ir arī vienīgā veselīgā deficīta gadījumā. Sēžot tronī, puse iedzīvotāju ir aizcietējumi!
Un kā redzat, romieši par to zināja. Cilvēka figūra no pasakām par sūdu Mithra vāciņā īpaši parāda, kā pareizi lietot ierīci. Mitra bija ļoti populāra Romā, tikai par sekundi apsteidzot kristiešus.
Turklāt tas ir arī:
Romieši noslaucīja sevi ar jūras sūkļiem uz nūjām !!! Vai katrā tualetē bija svaiga rīta sūkļa ķērājs? Vai arī katram saprātīgam karavīram bija savs, pieradināts, atkārtoti lietojams?
Īsāk sakot, ļaujiet pašiem vēsturniekiem iet uz publiskajām tualetēm kopumā un īpaši senajā romānā. Novēlu katram no viņiem kabatā paņemt nūju ar jūras sūkli. Un drusku kā sūdi malkot, kā viņi mīl!
Un es izdarīšu pieņēmumu par šo iestāžu patieso mērķi. Es to neizdomāju, LJ emuāru autore to iemeta vienā komentārā par senajiem sakārtojumiem, un man tas ļoti patika!
Bez vārdiem:
Tas bija veids, kā viņi izmantoja, vai viņi izmantoja citus griešanas objektus, vai varbūt pat mehānismus, tas nav svarīgi. Svarīga ir būtība - cilvēka liemeņa miesa, lai iztukšotu asinis un turpinātu patēriņu.
Spriežot pēc sēdvietu skaita, auni tika nokauti lielā skaitā.
Varbūt bija vēl vairāk pūļa, piemēram, rindā. Šodien ir vidējā diena. Tā miesniekam palika garlaicīgi.
Viss ir pareizi izklāts, asinis plūst uz iekšu vai notekas. Galva nenokrīt kā mana, bet tiek novietota uz cauruma, lai nepazaudētu produktu.
Runājot par nocirstajām galvām, tā nav cilvēku tradīcija. Šo rituālu ieviesa vai nu kāds no malas, to jau izgudroja cilvēks no izmisuma - bija jānosaka, kur ir cilvēki un kur nav cilvēki. Tīri ikdienas dzīvē, sākot ar izpildīšanu caur galvu, ir viena problēma. Un šis rīks ir nepieciešams vīģēt un pēc tam mazgāt pilsētas grīdu.
Kas viņi bija, milži vai reptiļi, es nezinu, bet no viņiem cilvēku kultūrā bija jūtams kanibālisms. Piemēram, kristietībā ticīgie dzer asinis un ēd sirds miesu.
Un ko viņi ar viņu dara uz ikonām? Un tases ir piepildītas un laiza un viegli caurdurtas, jo strūkla vājina.
Tas ir, prasme ēst cilvēka miesu (galvenokārt asinis), ko cilvēki ir pārņēmuši no kāda. Tas ir tikai kāda mājturības atdarinājums. Ja tas būtu mūsu pašu izgudrojums pēc fizioloģijas aicinājuma vai pat garšas sajūtas, mēs būtu viens otru apbēdinājuši.
Kas notiek! Jums nav bijis laika sevi samazināt, bet tie jau darbojas ar baseiniem un kārbām, lai savlaicīgi neizšļakstītos!
Šeit visādi indieši gatavoja dzīvu kokteili. Sūkāja. Romā ganāmpulki bija bagātāki - rūpnieciskā mērogā tika izlieti caur "tualetēm" gar rievu. Varbūt pat vēlāk uz rūpnīcu. Labajā pusē ēģiptieši vēl negriežas. Bet viņi dara karbonādi ar nūjām. Vai jūs zināt šī vārda nozīmi kotletēm? Un uz dzīva ķermeņa tas ir vēsāks - asinsvadi plīst, asinis un limfas iemērc gaļu. Jums pat nav jāmarinē - tikai uz uguns.
Kopumā ar leģendām, attēliem un vairākiem faktiskiem pierādījumiem ar lielu varbūtību var noteikt, ka kāds cilvēku ēda. Varbūt viņš speciāli izveda viņu barošanai, varbūt viņš vienkārši lidoja iekšā un pēkšņi siekalojās.
Laipni citplanētieši? Var būt. Jums nav ienīst govis vai trušus, vai ne? Ja viņi būtu mazliet gudrāki, jūsu bērni labprāt iemācītu viņiem lasīt. Kāds varētu palīdzēt ap māju, kļūt par ģimenes locekli, piemēram, suns. Un tam nebūtu nekā kopīga ar galveno ganāmpulku un jūsu steiku restorānā.
Varbūt viņi pat mīlīgi atkapāja visiem galvu. Viņi mani mierināja, ka ir pat labi, ka ir pienācis tavs laiks. Tas arī viss, es tiku spīdzināts! Tur jūs atradīsit Ēdenes dārzu, un dažas no tām katru rītu pat 40 (vai 300 ar kaut ko?) Jaunavas! Nebēdājieties, viss vēl tikai sākas. Tur tiks apbalvoti!
Nu, daudzi no jums, protams, pastāstīja savam bērnam par suņu-kaķu-kāmju paradīzi, kur devās jūsu iecienītais trusis pēc došanās pie veterinārārsta?
Septiņas pieņemšanas fāzes? Nu, kamēr pienāks pagrieziens, jūs visu iziesit cauri. Jūs pazemīgi noliksit galvu un cerēsit uz suņa paradīzi.
Un visur svari, svari, svari. Nu, šķiet, ka tas ir tiešs mājiens - vai liemeni ēd kaušanai, vai tomēr vēl jāpiespiež zāle ganāmpulkam? Labi, ļauni, grēki … Šeit ir erceņģelis Mihaels ar svariem un zobenu! Nosvēra, apstiprināja, uzlauza.
Kur viņi aizgāja? Kāpēc šķīvī bija pusīti ēst? Un kas viņus pazīst, varbūt viņi pārgāja uz nemateriālo līmeni. Varbūt kaut kas sabojājās, un viņi vairs nevar nokļūt savā gaļas tirgū no paralēlās pasaules.
Un jūs zināt, ko? Mēs šeit un es, pirmkārt, vēsturniekiem un nezināmām struktūrām zvēru, ka viņi ir paslēpuši pagātni no mums. Ko darīt, ja pagātne bija tik briesmīga, ka bez šīs amnēzijas mēs nebūtu varējuši attīstīties kā neatkarīga civilizācija?
Ko darīt, ja aizkulises nav ienaidnieks, bet gan draugs? Varbūt viņi skrien apkārt pasaulei, lai izjauktu visas ierīces, pat teorētiski spējīgas atvērt pikniku augstākām sacensībām?
Padomājiet par to, kāda varētu būt šī attīstības iespēja.
Kā jūs zināt, no tiem ir tikai divi - no piecdesmit līdz piecdesmit. Vai nu satikt dinozauru uz ielas, vai nē.