Pirms vairākiem mēnešiem es sāku blogot par ezotēriku. Tajā es nolēmu rakstīt par to, kas mani interesē - “mūžīgos” jautājumus, interesantus faktus un teorijas. Bija ļoti patīkami uzzināt, ka šīs tēmas ir interesantas arī maniem lasītājiem.
Es sāku saņemt daudz vēstuļu un ziņojumu ar jautājumiem, kas saistīti ar maniem rakstiem. Visbiežāk man jautāja, kā es atceros iepriekšējās dzīves un kā es jūtos.
Atklāti sakot, man nav viegli tieši un detalizēti atbildēt uz šo jautājumu. Pēc savas būtības esmu diezgan noslēgts cilvēks, un man ir grūti dalīties ar kaut ko personīgu. Kaut arī es nepublicēju savus fotoattēlus blogā un vairums manu paziņu no “parastās” dzīves par viņu nezina, tas joprojām nav viegls uzdevums.
Neskatoties uz to, man ir sajūta, ka tie, kas lasa manus rakstus, būs ieinteresēti uzzināt mazliet vairāk par mani, tāpēc es sākšu savu stāstu …
Es ilustrēšu ar piemēru - aprakstīšu, kā atcerējos kādu no savām iepriekšējām dzīvēm.
Kā likums, pirms kaut ko atcerēties, es savai dvēselei un zemapziņai nosūtu pieprasījumu. Pēc kāda laika man pienāk atbilde, un parasti tajā brīdī, kad es jau biju apjucis un ķēros pie sava biznesa.
Tajā laikā viss notika gandrīz vienādi. Es gandrīz aizmirsu par savu jautājumu, un pēkšņi ienāca atmiņu plūdi. Pirmais, ko redzu, ir spilgts attēls - es esmu apmēram četrdesmit gadus vecs vīrietis, ģērbies drēbēs, kas līdzīgas romiešu vai grieķu valodai.
Reklāmas video:
Apkārtne ir ļoti bagāta un jautra - meitenes dejo, kalpotāji skumj un mūzika skan, bet morāli man ir šausmīgi slikti.
Apgāžas emociju vilnis - sāpes, īgnums, dusmas un aizvainojums visai pasaulei. Esmu piedzērusies kā elle, es skatos uz šīm meitenēm un novēlu viņām nāvi - es gribu, lai viņas visas nomirtos mokās. Nesen pazaudēju to, kuru tik ļoti mīlēju, tad kāpēc viņiem vajadzētu dzīvot?
Pēc šīs ne tik patīkamās ainas “noskatīšanās” man sāk “vētīt” atpakaļ, lai atcerētos, kā tas viss sākās. Es atjaunoju attēlu - spriežot pēc situācijas, es dzīvoju Romas impērijā un nācu no dižciltīgas un turīgas ģimenes. Viņam nevajadzēja neko, viņš tika piesaistīts labā stāvoklī, pateicoties viņa izcelsmei un saiknei. Viņš piedalījās sanāksmēs, kurās tika apspriesti likumi (acīmredzot Senātā).
Es atceros, ka “tad es” personīgi sazinājos ar imperatoru. Es domāju, ka var būt kāds “pavediens” - ja vēsturē atrodos šī imperatora vārdu, tad es varu atjaunot šīs dzīves gadus.
Internetā es meklēju Romas imperatoru attēlus, galvenokārt izdzīvojušos krūšutēli vai to kopijas. Gandrīz neiespējami saprast, kurš ir mans draugs - viņi visi ir līdzīgi. Lasīju, ka tajā laikā tēlniekiem bija tradīcija saviem klientiem pasniegt “cēlus” vaibstus. Viss ir skaidrs, imperators, visticamāk, netiks identificēts …
Imperatoru krūzes Britu muzejā.
Es cenšos atcerēties, kādi toreiz bija vēsturiski notikumi. Vēlreiz esmu pārliecināts, ka cilvēka atmiņā tiek fiksēts tas, ar ko viņš bija saistīts. Es atceros savu dzīvi, radu un draugu sejas, savas mājas - bet neatceros nekādas kampaņas vai karus, jo es tajos nepiedalījos.
Es pārstāju mēģināt aprēķināt gadu un atceros tālāk. Mana dzīve tajā laikā bija diezgan standarta manam lokam - ne pārāk apgrūtinošs darbs, sieva no tās pašas dižciltīgās ģimenes, bērni, par kuriem es īpaši neinteresējos, un, protams, daudz izklaides - galvenokārt dzeršana kopā ar draugiem. Lielākā daļa ballīšu notika, protams, bez sievām. Tad tika uzskatīts par pilnīgi normālu, ka vīrieši izklaidējas atsevišķi lokā, kā tagad saka - "sievietes ar zemu sociālo atbildību".
Tā notika, ka starp meitenēm, kuras tika uzaicinātas uz mūsu nākamajiem svētkiem, bija viena, kuru es pēc tam dziļi iemīlēju. Nē, viņa nebija skaistule vai slavena heteroseksuāļa (kurai toreiz bija neatkarība un viņa varēja izturēties gandrīz uz vienlīdzīgiem noteikumiem ar vīriešiem). Viņas vārds galvenokārt bija paredzēts "masu pasākumiem", kur daudziem cilvēkiem vajadzēja dejot, vadīt kompāniju un visu to.
Kāpēc es viņā iemīlējos? Tāpēc, ka šis cilvēks man ir viens no tuvākajiem “dvēseles palīgiem”. Mēs tikāmies tik daudzās dzīvēs un bieži iemīlējāmies viens otrā. Tad, protams, es neko tādu nezināju, bet kaut kādu iemeslu dēļ nesapratu, mani pievilka pie viņas, kaut arī viņa “kolēģu” vidū neizcēlās. Es atceros, ka pirmo reizi pēc ilga laika es jutos apmulsusi, kad runāju ar viņu, kas nekad ar mani nenotika šādos pasākumos.
Drīz mēs nopietni iesaistījāmies savā starpā. Mans mīļais ir dzimis provincēs, nabadzīgā ģimenē, un labākas dzīves meklējumos pārcēlās uz galvaspilsētu. Tajos laikos vienkārša cilvēka, īpaši sievietes, dzīve nebija salda.
Viņa man godīgi izstāstīja savu stāstu - par to, kā viņa agri zaudēja vecākus un no mazotnes cieta sišanas un pazemojumus. Vardarbība pret sievietēm toreiz bija lietu secībā, it īpaši, ja nebija neviena, kas iestātos par viņām. Viņas sapnis bija aizbēgt no ienīstās dzimtā pilsētas. Pēc tam, kas ar viņu notika tur, viņa uzskatīja par lieliem panākumiem atrašanos Romā, bordelī, kur vismaz samaksāja par saviem pakalpojumiem.
Forums - galvenais laukums un dzīves centrs senajā Romā.
Es viņai īrēju māju, kur viņa sāka dzīvot atsevišķi, un bieži viņu apmeklēju. Kā vēlāk uzzināju, no mūžīgajām bailēm no nabadzības viņa slepeni pieņēma klientus tur, lai nepaliktu bez līdzekļiem, ja es viņu atstātu. Vai nu tad, vai pat agrāk, viņa no kāda saslima ar “sliktu slimību”, kas drīz man pārnesa.
Es atceros slimības simptomus un salīdzinu tos ar aprakstu no interneta - tas izskatās pēc sifilisa. Kad “tad es” atklāja acīmredzamus simptomus un saprata, ka tas ir jauns draugs, viņš viņu smagi sita un apsolīja nekad viņu vairs neredzēt. Tomēr drīz man viņai bija žēl, un es sāku viņu atkal apmeklēt.
… Slimība progresēja, un tajā brīdī, kad to vēl varēja noslēpt, viņa man lūdza vienu labvēlību. Viņa gribēja dzīvot dzīvi, kāda viņai nekad nebija bijusi dažas dienas. Mēs devāmies uz tuvējo mazo pilsētiņu un ģērbāmies kā turīgi tirgotāji. Mēs staigājām pa ielām, iegājām veikalos, kur viņa it kā nejauši sāka runāt par mūsu ģimeni ar viņu, par vairākiem bērniem un par to, kā mēs skaisti dzīvojam.
Neilgi pēc atgriešanās viņa tika saindēta. Es domāju par viņas plāniem, bet sapratu, ka citas izejas nav - tajā laikā slimība gandrīz nepadevās ārstēšanai. Pēc viņas nāves es kādu laiku centos noslāpēt garīgās un fiziskās sāpes ar vīnu un izklaidēm. Šis periods faktiski bija brīdis, kas, pirmkārt, ienāca prātā.
Pēc tam es ilgi nedzīvoju, pēc kāda laika es devos pasaulē savādāk tādā pašā veidā kā mans mīļais. Ja vien viņš precīzāk aprēķinātu indes devu, lai viss notiktu pēc iespējas ātrāk …
Šeit beidzas manas atmiņas par šo dzīvi. Vietām bija ļoti sāpīgi atcerēties, jo visas emocijas un sajūtas atkal uzliesmoja. Neskatoties uz to, pēc kāda laika es aizeju un saprotu, ka kopumā dzīve ir izrādījusies diezgan laba, neskatoties uz skumjām beigām.
Tagad es paredzu dažu lasītāju komentāru "Nu, atkal kāds sevi atcerējās kā dižciltīgu, vai tiešām viņi visi bija aristokrāti?.. Bet kā ar zemniekiem un strādniekiem?" Es varu jums apliecināt, ka atceros arī daudzas šādas dzīves. Man gadījās būt gan zemniekam, gan nabadzīgam zvejniekam, gan lauku dziedniekam - kopumā daudziem citiem …
Un, starp citu, es vēlreiz pārliecinājos, ka laime nav atkarīga no bagātības un sociālā stāvokļa. Pēc dažu šķietami “pārtikušo” dzīvi atcerēšanās palika ne tikai skumjas, bet arī asarojošas sāpes, kuras bija jārisina vairākas dienas vai pat nedēļas.
Vai es nožēloju, ka to visu atcerējos? Nē, man nav žēl. Lai cik ļoti atcerējos sliktos, es vienmēr biju pārliecināts, ka ir kaut kas, par ko vērts dzīvot. Pirmkārt, tā ir mīlestība - neatkarīgi no tā, ko viņi saka, bet laimīgākie brīži ir saistīti ar to.
Un arī, bez šaubām, iespēja atkal satikt tuvākos cilvēkus, piedzīvot jaunas emocijas, būt cilvēkam ar atšķirīgiem uzskatiem un pasaules uzskatu.
Atskatoties atpakaļ, es saprotu, ka katra dzīve bija dzīves vērta.
Autore: Viktorya Nekrasova