Dienas mājas jautājums
Nav kliegšanas vai soda: kā inuīti atrisina bērnu agresijas un nepaklausības problēmu
Plašsaziņas līdzekļu monitorings 31.05.2019. Dienas jautājums, bērni 5
Autori - Michaelin Duklef, Jane Greenhalge
Sešdesmitajos gados Hārvardas absolvents izdarīja ievērojamu atklājumu par cilvēku dusmu būtību.
Kad Žanam Briggam bija 34 gadi, viņa ceļoja pa polāro loku un 17 mēnešus dzīvoja tundrā. Nebija ne ceļu, ne apkures, ne veikalu. Ziemas temperatūra varētu pazemināties līdz mīnus 40 grādiem pēc Fārenheita.
1970. gada rakstā Briggs aprakstīja, kā viņa pierunāja inuītu ģimeni viņu "adoptēt" un "mēģināt viņu uzturēt dzīvu".
Šajās dienās daudzas inuītu ģimenes gadu tūkstošiem dzīvoja tāpat kā viņu senči. Viņi ziemā būvēja iglu, bet vasarā - teltis. "Mēs ēdām tikai dzīvnieku barību - zivis, roņus, karibu briežus," stāsta filmu producente un izglītotāja Myna Ishulutak, kura bērnībā dzīvoja līdzīgu dzīvesveidu.
Reklāmas video:
Brigss ātri pamanīja, ka šajās ģimenēs notiek kaut kas īpašs: pieaugušajiem bija izcila spēja kontrolēt dusmas.
"Viņi nekad nav izteikuši dusmas pret mani, kaut arī ļoti bieži uz mani dusmojās," - intervijā Kanādas raidorganizācijām (CBC) sacīja Brigss.
Pat vilšanās vai aizkaitinājuma parādīšana tika uzskatīta par vājumu, izturēšanos, kas bija piedodama tikai bērniem. Piemēram, kādu dienu kāds iglu iemeta tējkannu ar verdošu ūdeni un sabojāja ledus grīdu. Neviens nepacēla uzacis. "Tas ir kauns," sacīja incidenta vaininieks un devās uzpildīt tējkannu.
Citreiz jau vairākas dienas saplīsa vairākas dienas pīta makšķerēšanas līnija. Neviens no lāsta neizbēga. "Mēs šūsim tur, kur salūza," kāds mierīgi teica.
Uz viņu fona Brigss šķita mežonīgs bērns, lai gan viņa ļoti centās savaldīt dusmas. "Mana uzvedība bija impulsīva, daudz nepieklājīgāka, daudz taktiskāka," viņa teica CBC. “Es bieži esmu izturējies pretēji sociālajām normām. Es čīkstēju vai ņurdēju vai darīju kaut ko citu, ko viņi nekad nebūtu izdarījuši."
Brigss, kurš aizgāja mūžībā 2016. gadā, aprakstīja savus novērojumus savā pirmajā grāmatā Nekad dusmās. Viņu mocīja jautājums: kā inuītiem izdodas izkopt šo spēju savos bērnos? Kā viņiem izdodas histēriskos mazuļus pārveidot par aukstasinīgiem pieaugušajiem?
1971. gadā Brigss atrada pavedienu.
Viņa staigāja pa akmeņainu pludmali Arktikā, kad ieraudzīja jaunu māti spēlējamies ar savu bērnu, apmēram divu gadu vecu zēnu. Mamma paņēma oļu un teica: “Sit mani! Aiziet! Trāpiet spēcīgāk!”Atcerējās Brigss.
Zēns iemeta mātei akmeni, un viņa iesaucās: "Ooooh, kā sāp!"
Brigss bija neizpratnē. Šī mamma mācīja bērnam pretēju uzvedību, nekā vecāki parasti vēlas. Un viņas rīcība bija pretrunā ar visu, ko Brigss zināja par inuītu kultūru. "Es domāju: kas šeit notiek?" - intervijā CBC sacīja Brigss.
Kā izrādās, šī mamma izmantoja spēcīgu vecāku triku, lai iemācītu savam bērnam kontrolēt dusmas - un šī ir viena no interesantākajām vecāku stratēģijām, ar kuru esmu saskāries.
Nav lamāšanās, nav taimautu
Kanādas polārajā pilsētā Iqaluit, decembra sākumā. Pulksten divos saule jau dodas prom.
Gaisa temperatūra ir mērena mīnus 10 grādi pēc Fārenheita (mīnus 23 pēc Celsija). Griežas neliels sniegs.
Šajā piekrastes pilsētā es nonācu, izlasot Brigsa grāmatu, meklējot vecāku noslēpumus - īpaši tos, kas saistīti ar bērnu mācīšanu, kā kontrolēt savas emocijas. Tiklīdz izkāpju no lidmašīnas, es sāku vākt datus.
Es apsēžos ar veciem cilvēkiem vecumā no 80 līdz 90 gadiem, kamēr viņi pusdieno ar “vietējo ēdienu” - roņu sautējumu, saldētu beluga vaļu gaļu un jēlu karibu gaļu. Es runāju ar mammām, kuras skolas amatnieku gadatirgos pārdod roku darinātas roņu ādas jakas. Es apmeklēju vecāku klasi, kur bērnudārza skolotāji uzzina, kā viņu senči pirms simtiem vai pat tūkstošiem gadu audzināja mazus bērnus.
Mātes visur piemin zelta likumu: nekliedziet un neceliet balsi uz maziem bērniem.
Tradicionāli inuīti ir neticami sirsnīgi un rūpējas par bērniem. Ja mēs sarindotu maigākos vecāku stilus, tad inuītu pieeja noteikti būtu starp līderiem. (Viņiem pat ir īpašs skūpsts zīdaiņiem - ar degunu jāpieskaras vaigam un jāsaožina bērna āda).
Šajā kultūrā tiek uzskatīts par nepieņemamu bērnu rājienu vai pat dusmīgā runāšanu ar viņiem, saka radio producente un mamma Liza Ipeelie, kura uzauga ar 12 bērniem. "Kad viņi ir mazi, nav jēgas paaugstināt viņu balsi," viņa saka. "Tas tikai liks tavai sirdij pukstēt straujāk."
Un, ja bērns tev sit vai iekož, tev tomēr nav jāpaceļ balss?
"Nē," Aypeli saka ar smiekli, kas, šķiet, uzsver mana jautājuma stulbumu. "Mēs bieži domājam, ka mazi bērni mūs apzināti grūž, bet patiesībā tas tā nav. Viņi par kaut ko ir sarūgtināti, un jums ir jānoskaidro, kas tas ir."
Inuītu tradīcijā tiek uzskatīts, ka kliegt uz bērniem. Pieaugušam cilvēkam tas ir tāpat kā iedziļināties histērijā; pieaugušais būtībā nokāpj līdz bērna līmenim.
Gados vecāki cilvēki, ar kuriem es runāju, saka, ka intensīva kolonizācija pagājušā gadsimta laikā grauj šīs tradīcijas. Tāpēc viņu kopiena nopietni cenšas saglabāt vecāku stilu.
Guta Jaw ir šīs cīņas priekšgalā. Viņa pasniedz vecāku nodarbības Arktikas koledžā. Viņas vecāku stils ir tik maigs, ka pat laika pārtraukumus neuzskata par izglītības pasākumu.
“Bļāviens: padomā par savu uzvedību, ej uz savu istabu! Es tam nepiekrītu. To mēs nemācām bērniem. Tātad jūs vienkārši iemācāt viņiem skriet,”saka Džo.
Un jūs iemācāt viņiem dusmoties, saka klīniskā psiholoģe un autore Laura Markema. "Kad mēs kliegam uz bērnu vai pat draudam ar" es dusmojos ", mēs iemācām bērnam kliegt," saka Markhams. "Mēs viņiem mācām, ka tad, kad viņi ir satraukti, viņiem ir jāraud un ka kliegšana atrisina problēmu."
Tieši pretēji, vecāki, kuri kontrolē dusmas, māca to pašu saviem bērniem. Markhams saka: "Bērni no mums mācās emocionālo pašregulāciju."
Viņi spēlēs futbolu ar galvu
Būtībā dziļi visas māmiņas un tēti zina, ka labāk nekliedziet uz bērniem. Bet, ja jūs viņus neraizējat, nerunājiet ar viņiem dusmīgā tonī, kā jūs varat panākt, lai viņi pakļaujas? Kā pārliecināties, ka trīs gadus vecs bērns neizskrien uz ceļa? Vai arī jūs nesitāt vecāko brāli?
Tūkstošgades laikā inuīti ir prasmīgi izmantojuši vecmodīgu rīku: "Mēs izmantojam stāstu stāstīšanu, lai liktu bērniem paklausīt," saka Džo.
Viņa nenozīmē pasakas, kas satur morāli, kuras bērnam vēl ir jāsaprot. Viņa runā par mutiskiem stāstiem, kas inuītu starpā ir nodoti no paaudzes paaudzē un kas īpaši izstrādāti, lai ietekmētu bērna uzvedību īstajā laikā - un dažreiz glābtu viņa dzīvību.
Piemēram, kā jūs varat iemācīt bērniem nenonākt tuvu okeānam, kurā viņi var viegli noslīcināt? Tā vietā, lai kliegtu: "Palieciet ārpus ūdens," Džo saka, ka inuīti labprātāk paredz problēmu un pastāstīja bērniem īpašu stāstu par to, kas atrodas zem ūdens. "Tur dzīvo jūras briesmonis," saka Džo, "un uz muguras viņam ir milzīga soma maziem bērniem. Ja bērns nokļūst pārāk tuvu ūdenim, briesmonis viņu ievelk somā, aiznesīs līdz okeāna dzelmei un pēc tam atdos citai ģimenei. Un tad mums nevajag kliegt uz bērnu - viņš jau saprata būtību”.
Inuītiem ir daudz stāstu, kas māca bērniem par cieņpilnu uzvedību. Piemēram, lai bērni klausītos savus vecākus, viņiem tiek stāstīts stāsts par ausu sēru, saka filmu producente Maina Ishulutaka. "Mani vecāki skatījās man ausīs, un, ja tur bija pārāk daudz sēra, tas nozīmēja, ka mēs neklausījāmies, ko mums teica," viņa saka.
Vecāki saka saviem bērniem: "Ja jūs lietojat pārtiku bez atļaujas, garie pirksti pastiepsies un tevi satvers."
Ir stāsts par ziemeļblāzmu, kas bērniem palīdz iemācīties ziemā turēt cepures. "Mūsu vecāki mums teica, ka, ja mēs iziesim ārā bez cepures, polārie lukturi noņems galvu un spēlēs ar viņiem futbolu," sacīja Išulutaks. - "Mēs tik ļoti baidījāmies!" viņa iesaucas un izplūst smieklos.
Sākumā šie stāsti man šķiet pārāk biedējoši mazajiem. Un mana pirmā reakcija ir tos notīrīt. Bet mans prāts mainījās par 180 grādiem, redzot savas meitas reakciju uz līdzīgiem stāstiem - un pēc tam, kad uzzināju vairāk par cilvēces sarežģītajām attiecībām ar stāstiem. Mutiska stāstīšana ir izplatīta cilvēku tradīcija. Desmitiem tūkstošu gadu laikā tas ir bijis galvenais veids, kā vecāki saviem bērniem piešķir savas vērtības un māca viņiem pareizu uzvedību.
Mūsdienu mednieku un vācēju kopienas izmanto stāstus, lai mācītu dalīšanos, cieņu pret abiem dzimumiem un izvairītos no konfliktiem, parādīja nesen veikts pētījums, kurā tika analizēta 89 dažādu cilšu dzīve. Piemēram, pētījumos ir atklāts, ka Agta, mednieku un vācēju cilts Filipīnās, stāstīšana tiek vērtēta vairāk nekā mednieku vai medicīnas zināšanas.
Mūsdienās daudzi amerikāņu vecāki stāstnieka lomu pārceļ uz ekrāna. Es prātoju, vai tas bija vienkāršs un efektīvs veids, kā panākt paklausību un ietekmēt mūsu bērnu uzvedību. Varbūt mazi bērni ir kaut kā “ieprogrammēti”, lai mācītos no stāstiem?
"Es teiktu, ka bērni labi mācās, stāstot un izskaidrojot," saka Villanovas universitātes psiholoģe Dina Veisberga, pētot, kā mazi bērni interpretē izdomātus stāstus. “Vislabāk mēs mācāmies, izmantojot to, kas mūs interesē. Un stāstiem pēc būtības ir daudz īpašību, kas tos padara daudz interesantākus nekā vienkāršs paziņojums."
Stāsti ar briesmu elementiem piesaista bērnus kā magnēts, saka Veisbergs. Un viņi pārvērš stresa pilnu darbību - piemēram, mēģinājumu pakļauties - rotaļīgai mijiedarbībai, kas izrādās - es nebaidos no vārda - jautra. "Nenoliedziet stāstīšanas rotaļīgo pusi," saka Veisbergs. “Izmantojot stāstus, bērni var iedomāties lietas, kas patiesībā nenotiek. Un bērniem tas patīk. Arī pieaugušie."
Vai iesitīsit man?
Atgriezīsimies Iqaluit, kur Maina Ishulutak atceras savu bērnību tundrā. Viņa ar ģimeni dzīvoja mednieku nometnē kopā ar 60 citiem cilvēkiem. Kad viņa bija pusaudze, viņas ģimene pārcēlās uz pilsētu.
"Man ļoti pietrūkst dzīves tundrā," viņa saka, kad mēs kopā ar viņu ēdam ceptu arktisko ogli. “Mēs dzīvojām zāliena mājā. No rītiem, kad pamodāmies, viss bija sasalis, līdz iededzām eļļas lampu."
Es jautāju, vai viņa ir pazīstama ar Žana Brigsa rakstiem. Viņas atbilde mani pārsteidz. Išulutaks paņem somu un izņem Brigsa otro grāmatu “Inuītu spēles un morāle”, kurā aprakstīta trīs gadus vecas meitenes, kuras nosaukums ir Apaļā Maata, dzīve.
"Šī ir grāmata par mani un manu ģimeni," saka Išulutaka. "Es esmu apaļīga Maata."
Septiņdesmito gadu sākumā, kad Išulutakam bija apmēram 3 gadi, viņas ģimene uz 6 mēnešiem ielaida Brigsu savās mājās un ļāva viņai novērot visas bērna ikdienas detaļas. Brigsa aprakstītais ir aukstasinīgu bērnu audzināšanas galvenā sastāvdaļa.
Ja kāds no nometnes bērniem rīkojās dusmu ietekmē - sitot kādu vai metot dusmas, neviens viņu nesodīja. Tā vietā vecāki gaidīja, kamēr bērns nomierināsies, un pēc tam nepiespiestā gaisotnē izdarīja kaut ko tādu, ko Šekspīrs ļoti mīlētu: viņi uzveda lugu. (Kā pats dzejnieks rakstīja: “Es izdomāju šo atveidojumu, lai uz tā varētu būt ķēniņa sirdsapziņa, ar mājieniem, piemēram, āķi, āķi.” - B. Pasternaka tulkojums).
"Punkts ir dot jūsu bērnam pieredzi, kas ļaus viņam attīstīt racionālu domāšanu," Briggs teica CBC 2011. gadā.
Īsāk sakot, vecāki rīkojās visam, kas notika, kad bērns izturējās nepareizi, ieskaitot šīs uzvedības patiesās sekas.
Vecāks vienmēr runāja jautrā, rotaļīgā balsī. Parasti izrāde sākās ar jautājumu, kas provocēja bērnu uz sliktu uzvedību.
Piemēram, ja bērns sit citus cilvēkus, māte var sākt lugu, vaicājot: "Varbūt jūs mani iesitīsit?"
Tad bērnam jādomā: "Ko man darīt?" Ja bērns “norij ēsmu” un sit māti, viņa nevis kliedz, ne zvēr, bet tā vietā parāda sekas. - Ak, cik sāpīgi! - viņa var iesaukt un pēc tam pastiprināt efektu ar nākamo jautājumu. Piemēram: "Vai es jums nepatīk?" vai "Vai jūs joprojām esat mazs?" Viņa nodod bērnam domu, ka cilvēkiem ir nepatīkami sist, un ka "lielie bērni" to nedara. Bet atkal visi šie jautājumi tiek uzdoti rotaļīgā tonī. Vecāki laiku pa laikam atkārto šo spēli - līdz brīdim, kad bērns spēles laikā pārtrauc sist māti un sliktā uzvedība pazūd.
Išulutaks skaidro, ka šīs izrādes māca bērniem nereaģēt uz provokācijām. "Viņi māca būt emocionāli spēcīgiem," viņa saka, "neuztvert lietas pārāk nopietni un nebaidīties no ķircināšanas."
Psihologs Pegijs Millers no Ilinoisas universitātes piekrīt: "Kad bērns ir mazs, viņš uzzina, ka cilvēki viņu vienā vai otrā veidā dusmos, un šādas izrādes māca bērnam domāt un saglabāt zināmu līdzsvaru." Citiem vārdiem sakot, Millers saka, ka šie priekšnesumi dod bērniem iespēju praktizēt dusmu savaldīšanu laikā, kad viņi patiesībā nav dusmīgi.
Šis vingrinājums, šķiet, ir kritisks, iemācot bērniem kontrolēt dusmas. Jo tā ir dusmu būtība: ja cilvēks jau ir dusmīgs, viņam nav viegli apslāpēt šīs jūtas - pat pieaugušajiem.
"Kad jūs mēģināt kontrolēt vai mainīt šobrīd piedzīvotās emocijas, to izdarīt ir ļoti grūti," saka Ziemeļrietumu universitātes psiholoģe Liza Feldmane Bareta, kas pēta emociju sekas.
Bet, ja jūs mēģināt citu reakciju vai citu sajūtu, kamēr neesat dusmīgs, jūsu izredzes tikt galā ar dusmām akūtā situācijā palielināsies, saka Feldmans Barets.
"Šāda veida vingrinājumi būtībā palīdz pārprogrammēt smadzenes, lai dusmu vietā tās varētu vieglāk attēlot citas emocijas."
Šāda veida emocionālā apmācība bērniem var būt vēl svarīgāka, saka psihologs Markhams, jo viņu smadzenes tikai veido savienojumus, kas nepieciešami paškontrolei. "Bērni piedzīvo visu veidu intensīvas emocijas," viņa saka. "Viņi vēl nav izstrādājuši savu prefrontālo garozu. Tātad mūsu reakcija uz viņu emocijām veido viņu smadzenes.”
Markhams iesaka pieeju, kas ir ļoti līdzīga inuītu pieejai. Ja bērns izturas nepareizi, viņa iesaka gaidīt, kamēr visi nomierinās. Runājiet ar bērnu par to, kas notika mierīgā vidē. Jūs varat izstāstīt viņam stāstu par notikušo vai arī paņemt divus izbāztus dzīvniekus un izmantot tos, lai izspēlētu ainu.
"Šī pieeja attīsta paškontroli," saka Markhams.
Kad jūs spēlējat ar savu bērnu sliktu uzvedību, ir svarīgi darīt divas lietas. Pirmkārt, iesaistiet bērnu spēlē ar dažādiem jautājumiem. Piemēram, ja problēma ir agresija pret citiem, leļļu izrādes laikā varat apstāties un jautāt: “Bobijs vēlas viņu sist. Ko, jūsuprāt, ir vērts darīt?"
Otrkārt, pārliecinieties, ka bērnam nav garlaicīgi. Daudzi vecāki spēli neuzskata par mācību līdzekli, saka Markhams. Bet lomu spēle sniedz daudz iespēju iemācīt bērniem pareizu uzvedību.
"Spēle ir viņu darbs," saka Markhems. - "Tas ir viņu veids, kā izprast apkārtējo pasauli un viņu pieredzi."
Šķiet, ka inuīti to ir zinājuši simtiem, varbūt tūkstošiem gadu.
Autori: Michaeline Duklef, Jane Greenhalge
No angļu valodas tulkojusi Alena Khmilevskaya