Mīlestība ir pamattēma, kas visā mūsu dzīvē rit kā sarkans pavediens. Mīlestība varbūt ir vispretrunīgākā un daudzšķautņainākā sajūta, kuru katrs saprot savā veidā. Wikipedia saka, ka mīlestība ir "nesavtīga pieķeršanās un dziļas līdzjūtības izjūta", kurai es subjektīvi varu piekrist tikai daļēji. Piemēram, daudziem cilvēkiem tuvu ir beznosacījumu mīlestības ideja, kur vispār nav sāpīgu pieķeršanos. Senajā filozofijā šādas mīlestības attiecību šķirnes izceļas kā: eros - kaislīga un aizrautīga mīlestība, agape - nesavtīga mīlestība, storge - maiga un silta mīlestība. Renesanses laikā mīlestība tika saprasta kā tiekšanās pēc skaistuma. Pagājušajā gadsimtā psihologs Zigmunds Freids mēģināja izjaukt mīlestību un reducēt to uz "primitīvu seksualitāti". Freida sekotāji mēģināja veikt pāreju no tīri bioloģiska apraksta uz "sociāli kulturālu". Bet mūs neinteresē visi šie pseidozinātniskie un filozofiskie "akmeņi". Mēs dzīvojam reālā dzīvē, reālās attiecībās. Un šajā rakstā es mēģināšu ieskicēt savu subjektīvo izpratni par to, kā mīlestība izpaužas attiecībās ar dzīviem cilvēkiem.
Mīlestība un attiecības: savstarpēja atkarība
Kāpēc mums vispār ir vajadzīga mīlestība un attiecības? Ja mēs iedomājamies noteiktu vidējo cilvēka tēlu uz ielas, pēc kura veidnes tika izveidoti visi cilvēki uz zemes, iespējams, viena no šīs personas galvenajām iezīmēm būs viņa neatbilstība. Droši vien gandrīz katrs domājošs cilvēks periodiski izjūt savu mazvērtību. Mums pašiem pietrūkst, un tāpēc mēs pastāvīgi kaut ko vēlamies. Ja būtu citādi, ja cilvēks būtu pilnīgi pašpietiekams, viņš varētu mūžīgi apsēsties meditācijā, izbaudot savu diženumu, ar kuru viņam no dzīves nav vajadzīgs nekas cits. Īstenībā ideālam cilvēkam vienkārši nav uz ko tiekties, un nav par ko dzīvot, jo viņš jau ir sasniedzis ideālo stāvokli. Bet, kā mēs zinām, ideālu cilvēku nav. Vismaz mēs viņus neredzam pilsētas ielās. Acīmredzot šādi cilvēki, kuriem nav laika sasniegt tuvāko alu,nekavējoties dodieties uz "nirvānu". Bet tas ir viss dziesmu teksts. Būtība ir tāda, ka cilvēks ir nepilnīga, nepilnīga būtne. Un šī mūsu nepabeigtība ir kā nepabeigta mīkla, kuru mēs ar visu iespējamo cenšamies papildināt ar fragmentiem no ārpasaules, lai sajustu savas būtnes pilnību. Viens no spēcīgākajiem veidiem, kā aizpildīt šo iekšējo tukšumu, ir mīlestība un attiecības, kurās partneri papildina viens otru. “Labākais” partneris ir persona, kurai piemīt īpašības, kuras mēs labprāt pieņemam kā papildu fragmentus mūsu pašu nepilnvērtības nepilnīgumam. Mēs noslēdzam attiecības, saites un mīlestību uz īpašībām, kuras mums pašiem pietrūkst.ko mēs ar visu iespējamo cenšamies papildināt ar fragmentiem no ārējās pasaules, lai sajustu mūsu pašu esības piepildījumu. Viens no spēcīgākajiem veidiem, kā aizpildīt šo iekšējo tukšumu, ir mīlestība un attiecības, kurās partneri papildina viens otru. “Labākais” partneris ir persona, kurai piemīt īpašības, kuras mēs labprāt pieņemam kā papildu fragmentus mūsu pašu nepilnvērtības nepilnīgumam. Mēs noslēdzam attiecības, saites un mīlestību uz īpašībām, kuras mums pašiem pietrūkst.ko mēs ar visu iespējamo cenšamies papildināt ar fragmentiem no ārējās pasaules, lai sajustu mūsu pašu esības piepildījumu. Viens no spēcīgākajiem veidiem, kā aizpildīt šo iekšējo tukšumu, ir mīlestība un attiecības, kurās partneri papildina viens otru. “Labākais” partneris ir persona, kurai piemīt īpašības, kuras mēs labprāt pieņemam kā papildu fragmentus mūsu pašu nepilnvērtības nepilnīgumam. Mēs noslēdzam attiecības, saites un mīlestību uz īpašībām, kuras mums pašiem pietrūkst.kā papildu fragmenti no viņu pašu nepilnības nepilnības. Mēs noslēdzam attiecības, saites un mīlestību uz īpašībām, kuras mums pašiem pietrūkst.kā papildu fragmenti no viņu pašu nepilnības nepilnības. Mēs noslēdzam attiecības, saites un mīlestību uz īpašībām, kuras mums pašiem pietrūkst.
Kad mīļākais nevar iedomāties savu dzīvi bez tuvinieka, tas runā par viņa skaidri izteiktām bailēm no paša mazvērtības. Faktiski šajā gadījumā cilvēks vienkārši nevar būt viens pats ar sevi. Bez partnera mīļākais ir vientuļa muļķība, kuru mocīja viņa paša mazvērtība. Un šādās attiecībās partneris ir gatavs nākamajā devā pieķerties savam “dvēseles biedram” kā narkomāns. Šī ir neveselīga, neglīta atkarība zem skaistas mīlestības maskas. Kad mīļākais saņem "devu" uzmanības no mīļotā, atkarība sāk pastiprināties. Kad mīļotais vismaz uz brīdi novērš uzmanību uz sāniem, mīļākais uzreiz sāk izdegt greizsirdība. Atkarība piešķir attiecībām akūtu divējādību, kurā “no mīlestības līdz naidam - viens solis”. Tas ir labs mīlētājam blakus partnerim, bet jebkurš attāluma mājiens,nekavējoties rada briesmīgas sāpes, saskaroties ar draudiem atkal būt vienam ar savu mazvērtību.
Faktiski šī šķietamā mīlestība pastāv, pamatojoties uz sāpju un augstuma kontrastu. Kad mums nozīmīgs cilvēks atsakās mūs mīlēt, mēs ciešam no tā, ka saprotam paši savu nenozīmīgumu. "Monētas" otrā puse ir pašapliecināšanās. Kad nozīmīgs cilvēks pakļāvīgs, mēs jūtam svētlaimīgu sevis nozīmīguma sajūtu, no kuras mēs neizbēgami nonākam atkarībā. Tā rezultātā tipiskās attiecības nāk meklēt jaunus pašapliecināšanās iemeslus uz partnera rēķina. Par šo tēmu vietnē progressman.ru jau ir vairāki raksti ar tagu “lepnums”.
Baidoties no šādas pieredzes, "bijušie" partneri, lai izvairītos no pieķeršanās, sāk sevi saistīt. Šādas attiecības ir piepildītas ar greizsirdību, kontroli, pakļaušanos, pazemošanu, provokācijām, manipulācijām un sāpīgām "kaķa un peles" spēlēm, kurās uzvar tas, kuram izdevās saglabāt vienaldzību pret partneri. Daži cilvēki, baidoties no pazemojošām simpātijām, pavisam izvairās no nopietnām attiecībām. Tomēr pieķeršanās ir arī vienatnes “brīvībai”. Un šāds it kā “neatkarīgs” cilvēks biežāk ir ne tikai egoista piemērs, kuram vieglāk dzīvot vienam, nevis būt elastīgam un mainīties, veidojot veselīgas attiecības. Un es vispār neesmu pret šo pieeju. Tas ir tikai tas, ka šeit nevajadzētu iesaistīties pašapmānošanā, izbaudot savu it kā brīvību un it kā pašpietiekamību.
Agrā bērnībā mūsu integritātes trūkumu papildināja mātes siltums un rūpes. Mēs bijām atkarīgi no mātes, saņēmām no viņas beznosacījuma mīlestību un pienu. Bet kādā brīdī notiek atdalīšana, tiek iznīcināta bērna un mātes simbioze, un mazais cilvēks nonāk vienatnē ar savu nepilnību. Alkas pēc mīlestības attiecībās daudzējādā ziņā ir neapzināta tieksme atgūt veseluma pieredzi, kas tika zaudēta agrā bērnībā. Ar vecumu zaudētā integritāte tiek projicēta uz mūsu mīlestības objektu. Attiecībās pieaugušais jau cenšas atgriezt siltumu, vienotību un mīlestību, kas bērnībā bija piedzīvota mātes rokās. Bērna mīlestība ir mīlestība, kas prasa. Un, kad attiecībās esošais pieaugušais cenšas tikai kaut ko saņemt par sevi, viņš mīl ar bērnišķīgu, infantilu mīlestību. Šādās attiecībās divi pieaugušie, piemēram, hucksters,kuri baidās dot vairāk, nekā vajadzētu, mēģina satvert to, kas ir savējais, un jūtas maldināti un izpostīti, ja "darījums" neizdodas. Nobriedusi mīlestība ir mīlestības došana, nevis ņemšana. Nobriedis cilvēks nav atkarīgs un neņem, bet rada un dalās.
Reklāmas video:
Mīlestība un attiecības: briedums un uzmanīgums
Lai izvairītos no sāpīgas atkarības no partnera, jums vajadzētu būt iespējai papildināt savu neatbilstību citām nozīmēm. Tas var būt darbs, hobijs, draudzība, rotaļas, jebkura aktivitāte, kas dzīvei piešķir jēgu un liek justies ērti, atrodoties vienatnē. Nobriedusi personība ir cilvēks, kurš ir spēlējis pietiekami daudz, pieredzējis, kurš ir zinājis pieķeršanās un atdalīšanās sāpes. Šī pieredze mudina cilvēkus veidot attiecības uz principiāli atšķirīgiem pamatiem. Veselīgās attiecībās divi ir godīgi savā starpā, jo ir godīgi pret sevi. Nobriedis partneris necenšas jūs saistīt ar sevi, tādējādi apmierinot paša mazvērtību. Šī ir pāreja no spontānas un virspusējas mīlestības uz dziļu un vienveidīgu mīlestību. Tas ir reāls pagrieziena punkts cilvēka apzinātajā dzīvē. Nobriedušās attiecībās partneri pāriet no "tirgus" egoisma uz kopīgu radīšanu,kurā viņiem paveras bezgalīgas kopīgas attīstības izredzes.
Atrast mīlestību un sākt attiecības nav tik grūti, kā uzturēt un uzturēt šīs attiecības. Bieži vien cilvēkus sagūst īslaicīgi negatīvi stāvokļi, un viņu ietekmē viņiem šķiet, ka tagad kopā ar šo cilvēku visa viņu dzīve būs tāda pati negatīva. Infantīlie partneri gandrīz vai tūlīt steidzas mainīt statusus sociālajos tīklos, izdzēst fotoattēlus, pārtraukt saites. Bet viņi pat nevar pārtraukt attiecības: viņi mīl, ienīst, izjaucas, saplūst, steidzas, it kā paši nezināt, ko viņi vēlas. Nobriedis cilvēks netiek nopirkts pagaidu stāvokļiem, jo saprot, ka emocijas nāk un iet. Nobriedušu personību attiecībās atgrūž pieredze, kas aptver ilgu laika periodu, uz kuras pamata diezgan skaidri parādās mīlestības un attiecību turpmākās attīstības perspektīvas. Nobriedis cilvēks pārtrauc attiecībaskad prātīgi saprot, ka turpmāka kopīga attīstība nav iespējama. Veidojot attiecības, nobriedis cilvēks spēj saprast daudzus cilvēkus un ir pieprasīts sabiedrībā, bet tajā pašā laikā viņš pats izrāda selektīvu skaidrību un sociālais loks ir jutīgs pret filtriem. Šī ir psiholoģiska sejas kontrole, kas ar katru attīstības līmeni kļūst arvien stingrāka.
Nobriedušas attiecības nav statiskas, tās atrodas dinamiskā līdzsvarā, jo tās pastāvīgi attīstās. Attiecību attīstības pozitīvā dinamika var notikt dažādu lūzumu un pārrāvumu rezultātā, taču strīdi un ļaunprātīga izmantošana, visticamāk, ir izņēmums nekā pastāvīgs attiecību fons. Nesaskaņas laikā partneri dažreiz sazinās ne tik daudz ar otru, cik ar savām pagātnes bailēm. Bet mēs dzīvojam šeit un tagad. Lai dzīvās sarunas laikā būtu jūtīgs pret savu dzīvesbiedru, jums vajadzētu uztvert dzīvu, jūtu cilvēku. Nobriedis partneris saprot, ka blakus viņam nav tikai kāds “atšķirīgs”, vēl viens viņa dzīves “fragments”, bet tāds pats kā viņš pats - dzīvs cilvēks, kurš piedzīvo, saprot, cieš un priecājas. Šī apziņa modina jutīgumu un cieņu pret jūsu partneri. Izrādiet nežēlību un sodiet dzīvos,apzinīgam cilvēkam vienkārši ir kauns. Izmantojot šo apzinātu pieeju, jūs sākat patiesi dzirdēt un saprast savu partneri.
Parasts kļūdains cilvēks saziņas laikā ne tik daudz klausās, cik it kā pārbauda dialoga ietekmi uz viņa pašnovērtējumu. Apzināts cilvēks mēģina patiesi dzirdēt un saprast sarunu biedru, sajust to, ko tieši viņš cenšas pateikt. Lai panāktu harmoniju, nav nepieciešami daudzi vārdi, bet jāspēj dzirdēt. Nobriedis cilvēks nevelk savas vecās spēles un uzvedības modeļus sev līdzi no pagātnes. Jūsu partneris nav iesaldēta statuja, un jebkādas stereotipiskas, mehāniskas reakcijas kļūst par Prokrusteāna gultu, kurā mēs mudinām citus cilvēkus ar savu pārliecību. Mehāniskās reakcijas, principi un noteikumi, neņemot vērā reālus cilvēkus, iznīcina attiecības. Dzīvajām attiecībām ir nepieciešama individuāla pieeja, iejūtība un izpratne. Jaunas attiecības vienmēr tiek atjaunotas. Un, ja šī "ēka" izrādījās nestabila, reizēm ar to pašu personu ir vieglāk,vai bez tā, - uzcelt jaunu uz jauniem principiem balstītu struktūru, nevis mēģināt atdzīvināt a priori mirušās attiecības.
Mīlestība un attiecības: tuvība un kopīga radīšana
Attiecības saglabājas, ja divi neaptver viens otru ar atkarības un pakļaušanās spēlēm. Jo mazāk attiecību, nosacījumu un uzlikto saistību attiecībās, jo ērtāk cilvēki būs savā starpā, jo stabilākas būs šādas attiecības. Personai nepieciešama psiholoģiska brīvība, kad viņš zina, ka viņam ir laiks un telpa personīgajām interesēm. Un šeit mēs nerunājam par "brīvām attiecībām", kad katrs guļ ar ko vēlas. Vienkārši, lai uzturētu veselīgas attiecības, pat vistuvākajiem un atvērtākajiem partneriem vajadzētu saglabāt savu individuālo integritāti. Pretējā gadījumā izšķīšana partnera iekšējā pasaulē var izraisīt sāpīgu atkarību, naidu un bailes no šķiršanās.
Patiesa sirsnība, atklātība un cieņa mīlestībā un attiecībās ir iespējama, kad mēs spējam palikt veseli, kad spējam saglabāt nepieciešamo distanci, lai pēc aiziešanas pensijā mēs varētu atgriezties kopā jaunā līmenī, bagātinot attiecības ar jaunu pieredzi. Blakus esošajai personai nav vajadzīga sāpīga pieķeršanās mīlestības aizsegā, bet gan izpratne. Ja paskatās uz savu partneri mīlestībā, aizstāvot savas tiesības uz viņa uzmanību, tas ir savtīgums. Izmantojot šo pieeju, mīļotājam partneris ir kā lieta, ar kuru viņš vēlas spēlēt uz saviem noteikumiem. Liekas, ka mīļākais saka: “Es tevi tik ļoti mīlu! Tāpēc visām jūsu interesēm vajadzētu kalpot manai mīlestībai! " Uzmanība un izpratne palīdz mums uztvert savu partneri kā dzīvu cilvēku, nevis kā par mūsu aizraušanās “objektu”. Tas, ja vēlaties, ir cieņa pret partneri, viņa interesēm un vajadzībām. Ja šāda cieņa pastāv, ja nav neadekvātu pretenziju, tuvinieks nekautrēsies no mīļotā, "kā velns no vīraka", bet tieši pretēji, pati sabiedrība izvēlēsies piemērotu un nobriedušu personību.
Tuvums un atklātība neatklāj partneri ar mērķi ātri visu izsmērēt, tajā pašā laikā iespļaut dvēselē un galopot. Vienkārši, ka patiesi tuvi cilvēki tiek atbrīvoti no vientulības sajūtas. Viņi spēj uzticēties viens otram visdziļākajā līmenī. Un šāda uzticēšanās nozīmē milzīgu atbildību. Personai jābūt jutīgai un apzinīgai, nonākot saskarē ar izsmalcinātām partnera dvēseles šķautnēm. Šādās attiecībās, kad partneri klusē vai pat atrodas attālumā viens no otra, neatkarīgi no tā, katrs no viņiem izjūt garīgu piepildījumu. Šādās attiecībās parādās īpaša psihiska telpa, kurai abiem vienlīdz "pieder" un kurā viņi piedzīvo vienotību. Un šajā telpā notiek kaut kas līdzīgs neverbālai komunikācijai, kontaktam, kas nemanāmi piepilda dzīvi,un rada savstarpējas harmonijas atmosfēru. Dzīve iegūst papildu dziļu nozīmi. Dzīves jēga ir "sev" - prāts viegli devalvējas un izšķīst. Bet prāts nespēj izšķīdināt dzīvu cilvēku blakus. Un, ja šis dzīvais cilvēks ir jūsu līmenī, jūsu lokā, ja jums ir savstarpēja pieņemšana un izpratne, tad dzīve automātiski iegūst paliekošu nozīmi nevis “sev” un nevis “viņam”, bet “mums”. Šādi pārdzīvojumi rodas nevis no bailēm pazaudēt mīļoto, bet no apzinātas dzīves drosmes. Tātad, mēs, pārvarot egoismu, dodamies uz savas būtības dziļo līmeni. Dziļas attiecības veicina sevis atklāšanu.ja jums ir savstarpēja pieņemšana un izpratne, dzīve automātiski iegūst ilgstošu nozīmi, nevis “sev” un nevis “viņam”, bet “mums”. Šādi pārdzīvojumi rodas nevis no bailēm pazaudēt mīļoto, bet no apzinātas dzīves drosmes. Tātad, mēs, pārvarot egoismu, dodamies uz savas būtības dziļo līmeni. Dziļas attiecības veicina sevis atklāšanu.ja jums ir savstarpēja pieņemšana un izpratne, dzīve automātiski iegūst ilgstošu nozīmi, nevis “sev” un nevis “viņam”, bet “mums”. Šādi pārdzīvojumi rodas nevis no bailēm pazaudēt mīļoto, bet no apzinātas dzīves drosmes. Tātad, mēs, pārvarot egoismu, dodamies uz savas būtības dziļo līmeni. Dziļas attiecības veicina sevis atklāšanu.
Kā minēts, cilvēks ir kā nepabeigta garīgo datu mīkla. Sabiedrībā mēs uz laiku aizpildām savus tukšumus ar tām mīklām, kuras citiem cilvēkiem ir izdevies salikt. Balstoties uz šo loģiku, labākais pāris ir pilnīgi pretstati - cilvēki, kuriem ir minimālais līdzīgu "mīklas" gabalu skaits. Tomēr šeit ir viens galvenais brīdinājums. Harmoniskām attiecībām nepietiek ar dažādiem puzles gabaliņiem. Šiem fragmentiem jābūt no viena attēla, pretējā gadījumā tie nederēs kopā. Citiem vārdiem sakot, harmoniskās attiecībās divi, kaut arī viņiem ir atšķirīgas īpašības, virzās vienā virzienā, un vissvarīgākajos dzīves jautājumos viņi atrod risinājumu, kas ir piemērots abiem.
Šī nesarežģītā koncepcija ar puzles gabaliņiem ļauj saprast, kāpēc abiem partneriem jāattīstās pārī. Kad viens no partneriem iet tālu uz priekšu, otrs kļūst par balastu. Veselam cilvēkam nederēs ne balasta, ne tā, kurš pats uzvelk šo balastu, loma. Kad pieaug atšķirība starp partneriem attīstībā, parādās atsvešinātība. Pat atrodoties vienā telpā, dažāda līmeņa partneri jutīs neatvairāmu attālumu. Jebkura attiecību "stagnācija" tiek novērsta, kopīgi attīstoties. Attiecību svaigums un novitāte tiek uzturēta, kopīgi attīstoties. Pretējā gadījumā ikdienas dzīve kļūst par viskozu ķīviņu.
Mums ir grūti izturēt atvadīšanos, jo tajā pašā laikā šķiet, ka mēs pazaudējam daļiņu no mūsu pašu integritātes, kuras vietā parādās garīgais tukšums. Tāpēc nobriedušās attiecībās mēs atceramies, ka partneris nav mūsu īpašums. Nobriedušās attiecībās divi viens otram palīdz attīstīties, izkopt savu integritāti, izvairoties no atkarības. Jo vairāk cilvēks ir savācis savas puzles gabalus, jo ērtāk viņam atrasties gan vienam pašam ar sevi, gan partnera kompānijā. Absolūtā integritāte ir līmenis, kas ir tuvu garīgajai apgaismībai.
Raksta nosaukums ir "Mīlestība un attiecības: uz virsmas un dziļumā". Jūs varat domāt par to kā "virspusēju" - veidu, kā es šajā rakstā īsi aprakstīju iespējamās attiecības. Un dziļi - kā jūs varat realizēt šīs attiecības savā dzīvē.