Jūsu dzīve, nākotne un tagadne, ko jūs varat darīt un ko nevarat darīt - viss ir noteikts no sākuma. No kura? Jūs personīgi. Tas ir tieši tas, ko jūs bērnībā "izspiegojāt". Jūsu ģimenes standarts ir tas, kāda bija ģimene, kurā esat uzaudzis, un kāda kļuva par jūsu izveidoto ģimeni.
Ir dažādi attiecību scenāriji: piemēram, atbilstoši tipam "Ideāla ģimene" un otrādi - "Atsvešināta ģimene" un "Nežēlīga, slēgta ģimene".
Paskaties. Iespējams, ka tajos redzēsit savas vēstures atbalsi.
2. Atsvešināta, sadalīta ģimene. Šeit divi cilvēki dzīvo paši savu dzīvi. “Mans vīrs man ir slēgta grāmata. Es nekad viņu nesapratu."
Katrs no laulātajiem dziļi tic, ka, būdami kopā ar viņu, viņi otram izdara lielu labvēlību. Un šim otram jābūt ļoti pateicīgam, ka, neskatoties uz visu, otrais joprojām ir apkārt un vispār ir piekritis šai laulībai.
Laulātajiem ir daudz savstarpēji. Un iespaidīgs sūdzību un dziļi iesakņojušos sūdzību saraksts.
Divi cilvēki ir kā divi kuģi, no kuriem katrs kursē savu ceļu un attīstās savā virzienā, un lielākoties dzīvo pats savu dzīvi.
Konflikti nav atļauti, tāpēc, lai nenonāvētu viens otru, prasības un sūdzības tiek izspiesti. “Viņam viss jāsaprot pašam. Tas ir tik skaidrs."
Reklāmas video:
Cilvēkiem šķiet, ka viņi dzīvo kopā bērnu vai kādu globālu mērķu dēļ. Patiesībā viņi vienkārši nezina, kā savādāk. Viņu izpratnē tieši viņam vajadzētu būt atšķirīgam, un tad es varu būt laimīgs. Visas viņu domas attiecībās ir vērstas uz to, kā viņam vajadzētu mainīties, lai es būtu apmierināta. Galu galā tieši viņam ir tik daudz trūkumu, un es savas stulbības, muižniecības vai pienākuma apziņas dēļ es piekritu dzīvot kopā ar viņu. Un šīs domas ir vērstas viena otrai no abām pusēm.
Sākotnēji laulība tiek uztverta kā nevienlīdzīga, partneris - kā necienīgs, un es - kā pret viņu.
Cilvēki izvairās no tuvības un atklātības. Godīgums ir ļoti neaizsargāts. Šajā gadījumā jums pirmo reizi vajadzēs pievērst uzmanību sev un aizstāt sevi ar partnera uzbrukumiem. Un tas ir ļoti neērti. Ir daudz kauna un personisku sāpju. Sāpoša bērna dziļas sāpes. Un sāpes no nepamatotām cerībām, vilšanās par nepiepildītām cerībām un zaudēto laiku.
Labākie stratēģijas partneri izvēlas atteikšanos un izvairīšanos. Rūpes par bērniem, darbu, hobijiem. Izvairīšanās no tuvības, sarunām, nepieciešamības kaut ko uzbudināt un kaut ko izlemt. Reizēm viņi vienkārši izlaiž tvaiku, kas neko nenoved pie tā. Cilvēki nekad nesasniedz dziļumu, tad katrs slēpjas savā apbedījumā no aizvainojuma un personiskajām lietām.
Šī scenārija cena: dzīvošana kopā ar svešinieku. Ar kādu, kurš tevi nesaprot, bet tu viņu nesaproti. Jūs varat dzīvot šādās attiecībās 20 vai 40 gadus. Aukstumā, pārpratumos un aizvainojumā. Cilvēki mēģina aizbēgt no obsesīviem hobijiem un atkarībām. Un tā kā nav iespējams atklāti apmierināt viņu vajadzības, viņi bieži izvēlas psihosomatisko problēmu risināšanas veidu.
Jautājumi sev. Ja jūs šajā aprakstā atpazinājāt savu vecāku ģimeni un tagad arī jūsu attiecības ir līdzīgas, tad jūs jau esat spēris pirmo soli - jūs domājat. Mēs paskatījāmies uz jums pilnīgi pazīstamo un parasto no otras puses. Tātad ir iespēja izkļūt no atsvešinātības.
3. Nežēlīga, slēgta ģimene. Ģimene atrodas aiz augsta žoga. Vīrietis šādās ģimenēs bieži dzer un sitas.
Bieži vien šādā ģimenē lomas tiek sadalītas šādi: vīrs ir “agresors” - sadists, sieva ir “upuris”, un vecākais bērns ir “glābējs”.
Bet tas var būt atšķirīgs, atkarībā no tā, kurš ir “priekšnieks”. Sadistiska vecmāmiņa var būt arī agresore. Ar dziļu nožēlu jāsaprot, ka meitene, kura uzauga šādā ģimenē, tāpat kā iepriekšējos scenārijos, savā dzīvē imitē to pašu sistēmu, kļūstot par “upuri-glābēju”.
Ja iepriekšējos scenārijos agresija uzstāj un attiecībās to bieži uzskata par nepieņemamu, tad šajā gadījumā tā izpaužas ar visu savu spēku un niknumu.
Ģimene atrod gan ārējos, gan iekšējos ienaidniekus. Tas pastāv kaut kādā bezgalīgi naidīgā pasaulē, kur ir nepieciešams izdzīvot par katru cenu. "Visapkārt ir frīki un kazas!" Ir tādi, kas ir vainīgi visos mirstīgajos grēkos. Tie var būt ukraiņi, krievi, amerikāņi, homoseksuāļi, ierēdņi, “gooni” utt.
Iekšējais ienaidnieks parasti ir bērns. Viss naids un niknums par "aptraipīto" vecāku dzīvi saplūst ar viņu nesodīti. Un tieši šis bērns visu savu bērnību un pusaudža gadus izglābj apjucis vecākus.
Pāris, vīrietis un sieviete, dejo “agresoru un upuri”. Kur sieviete katru reizi neapzināti provocē vīrieti jaunā vardarbības lokā.
Vardarbības loks: incidents, sadistisks uzliesmojums … "nožēla", piedošanas lūgumi, dāvanas … "medusmēnesis" … pieaugoša neapmierinātība … "klikšķis" - upura provokācija … un jauns loks.
Šāda scenārija cena: piekaušana, izolācija, nepieciešamība pastāvīgi melot, atkarību un slimību attīstība gan bērniem, gan pieaugušajiem kā veidi, kā kaut kā apmierināt viņu vajadzības.
Jautājumi sev. Tāpat kā visi citi scenāriji, šis attiecību veids ir noteikts bērnībā. Un diviem tas var kļūt par vienīgo "pareizo" attiecību veidu starp vīrieti un sievieti. Kur sieviete ekstrē, tad grābj, tad saņem izpirkuma naudu un atkal seko aplī.
Ja jūs saprotat, ka dzīvojat šādā ģimenē, tad pirmais solis var būt izpratne un pieņemšana par to, ko iegūstat šādās attiecībās. Un, otrkārt, vai jūs esat gatavs riskēt ar šīm priekšrocībām, lai iegūtu brīvību.
Katrs no šiem scenārijiem var pārklāties un tikt apvienots ar otru.
***
Tiklīdz ir apnicīgi saprast, ka kaut kas, ko es uzskatu par saviem principiem un kurā uzskatu par galīgo patiesību - tas viss nav mans. Tas, ka viss, uz kā es veidoju savu dzīvi, visi mani noteikumi un uzskati izrādās tikai manas mātes un pat mātes, bet gan vecmāmiņas slimīgs stāsts. Viss, kam es palieku uzticīgs, ir tikai secinājums, ko mana māte izdarīja divdesmitajos gados. Un kuru es absorbēju kā vienīgo pareizo dzīves veidu.
Visus šos jautājumus, uz kuriem es sevī meklēju atbildes, jau bija uzdevušas sievietes vēsture mūsu ģimenē pirms manis, un man tie bija jāuzņemas kā patiesība.
Laika gaitā es iemācījos atšķirt - kur es esmu un kur neesmu, kas ir mans un kas nav mans. Ko darītu “normāla, pareiza sieviete”, kā “nepareiza”, un ko es darītu.
Es gribu paļauties uz sevi. Esmu pateicīga mātei un vecmāmiņai par viņu pieredzi un dzīvi. Bet es gribu paļauties uz sevi.
Un tu?
Visiem šiem scenārijiem ir viena kopīga iezīme - tiem trūkst tuvības. Būt ciešās un sirsnīgās attiecībās ir liels risks. Bet tas ir vienīgais veids, kā jūs varat sajust citu cilvēku un izjust laimi, iepazīstinot ar savu dzīvo es.
Irina Dybova