Pastāv pieci pozitīvas vecāku audzināšanas principi, kas jāzina visiem vecākiem.
Pirmais princips. Ir pareizi atšķirties no citiem
Tas nozīmē, ka bērns var būt atšķirīgs un atšķirīgs, piemēram, no vecākiem. Tas ir, viņš var nebūt tāds kā mēs. Tas parasti ir mums dziļi nesaprotams princips, jo mēs domājam, ka bērnam jābūt tādam, kā es uzskatu par piemērotu. Lielākoties mēs tikai vēlamies caur bērniem sasniegt to, kas mums pašiem nav izdevies, vai tā, lai viņi iegūtu to, ko mēs paši nesaņēmām. Šādi vecāki domā: "Es nevarētu kļūt par sporta meistaru boksā, bet tu tāds būsi." “Es nevarētu pabeigt ziemas dārzu, un jūs to darīsit. Ņem vijoli, es teicu!"
Bet katrs bērns ir unikāls, katram ir savi īpašie talanti un spējas, un tajā pašā laikā īpašas vajadzības un problēmas. Un bērns nav balta papīra lapa, uz kuras mēs varam zīmēt visu, ko vēlamies.
Bērni ir kontūru kartes, kuras vecākiem ir jāizkrāso un jāaizpilda, bet tikai pa tām kontūrām, kas jau pastāv.
Bērnam ir mērķi. Tas, ka viņš iekļuva jūsu ģimenē, liek domāt, ka jums jāpalīdz viņam sasniegt savus mērķus, nevis savējos.
Bērnu vecākiem jācenšas atklāt savus talantus un jāpalīdz realizēt jau atklātās spējas. Vecākiem ir jāsponsorē, jāfinansē iespēja izteikties, jāpērk papīrs, plastilīns, hokeja nūjas utt.
Reklāmas video:
Mums jāsaprot, ka bērni ir atšķirīgi, ka dažādos periodos viņi atšķiras no jums un viens no otra, un pat no sevis. Un tas ir galvenais, kas vecākiem būtu jāsaprot, audzinot bērnus.
Ir angļu filma "Billy Elliot", kurā zēns no parastas kalnraču ģimenes pēkšņi sāka interesēties par baletu. Viņa tēvam, nežēlīgam kalnračim, tā bija tikai traģēdija. Un viņš piespieda savu dēlu doties uz boksu, un viņš tik un tā slepeni devās uz baletu. Un viņš kļuva par pārsteidzošu dejotāju. Turklāt viņš bija tik foršs, ka viņu mācīja pat bez maksas, un skolotājs viņu aizveda uz konkursu par viņas naudu.
Bet tētis visu savu spēku nosprieda - mans dēls ielēktu kaut kādās baltās čehu kurpēs un cieši pieguļošās zeķubiksēs, vispār kauns, bet vīrietim vajadzētu vienkārši vemt no vārda Čehija. Tas ir, viņš bija vienaldzīgs pret bērna vēlmēm. Viņš uzskatīja, ka bērns nevar atšķirties no viņa, jo "viņš ir mans dēls".
Tēvs vienkārši pārkāpa pirmo pozitīvās vecāku principu: bērni var atšķirties no vecākiem. Nē, protams, tie var nebūt atšķirīgi. Dažreiz gadās, ka mūziķis un dēls ir mūziķis. Bet ir lietas, kas vecākiem un bērniem nav vienādas. Gadās, ka tēvam patīk suņi. Un bērns slimo ar suņiem, bet viņš priecājas par dinozauriem. Kas jādara gudram vecākam, ja bērnam patīk dinozauri? Pērciet viņam enciklopēdiju par dinozauriem. Un, ja viņam patika kuģi - nopērciet enciklopēdiju par kuģiem. Ja viņam patika plastilīns, iegādājieties viņam tonnu plastilīna, ļaujiet viņam ar to aizvērt visu māju. Ja viņš sāk gleznot, ļaujiet viņam gleznot.
Bet mēs bieži vēlamies padarīt bērnus no tā, kas viņi nav. Mēs vēlamies nosūtīt viņus uz dažām aprindām, kas mums patīk pašiem, nevis bērniem. Kāpēc? Tā kā jūs pats netika aizvests uz deju skolu, un jūs sūtīt savu dēlu uz turieni, ļaujiet viņam tur nomirt, bet viņš iet uz dejām.
Otrais princips. Ir pareizi pieļaut kļūdas
Ja mēs esam pozitīvi vecāki, mums jāsaprot, ka bērnam ir pilnīgi normāli pieļaut kļūdas. Visi bērni pieļauj kļūdas, tas ir pilnīgi normāli, un jums tam jābūt gatavam. Kļūdījies, bērns nedomā, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā, ja vien vecāki uz to nereaģē savādi, nepiemērotā veidā un skaidri norāda, ka tas ir nepieņemami.
Ja bērnam nav iespējas pieļaut kļūdas, viņš vienkārši pārtrauc kaut ko darīt, lai tās nepieļautu.
Kļūdas ir dabiskas, neizbēgamas un normālas. Ja bērns pieļauj kļūdu, mēs vēlamies, lai viņš lūdz piedošanu. Bet, ja vēlaties iemācīt bērnam lūgt piedošanu par kļūdām, tad parādiet, kā tas tiek darīts.
Izturieties pret savu bērnu tā, kā jūs vēlējāties četrpadsmit gadu vecumā, lai izturētos pret jums. Pārtrauciet dzīvot savu vecāku stereotipos.
Trešais princips. Ir pareizi parādīt negatīvas emocijas
Bērnam ir jāizrāda negatīvas emocijas, un jums tās jāpieņem. Negatīvas emocijas, piemēram, dusmas, skumjas, bailes, nožēla, vilšanās, trauksme, apmulsums, greizsirdība, aizvainojums, šaubas par sevi, kauns utt., Ir ne tikai dabiskas, bet arī normālas, tās ir būtiska bērna augšanas un attīstības sastāvdaļa. Vecākiem jāiemācās radīt iespējas bērniem izjust un izteikt savas negatīvās emocijas.
Dusmu uzliesmojumi ir nepieciešami bērna attīstībai.
Bet viņam vajadzētu zināt, ka tie nav pieņemami visur un ne vienmēr. Jums nav nepieciešams bērnu apspiest, pretējā gadījumā viņa dusmas būs ārpus jūsu kontroles.
Jūs nevarat teikt: "Ko jūs čukstējat, ko jūs kliedzat, labi nomierinieties, pārstājiet tā izturēties, meitenes tā neuzvedas, meitenēm vajadzētu klusēt un vienmēr smaidīt."
Un es tikai gribu teikt - jūs vēlaties, lai jūsu meita vienmēr būtu fajansa kaķene stūrī ar sasalušu smaidu sejā?
Ja bērnam liek saprast, ka viņa emocijas un vajadzība pēc izpratnes, kā arī ar to saistītās emocijas un pieredze rada pieaugušajiem neērtības, viņš sāk nomākt šīs sajūtas sevī un zaudē saikni ar savu īsto “es” un ar talantiem, kas pamodās, kad cilvēks sirsnīgs.
Lai palīdzētu bērnam labāk apzināties savas emocijas, vecākiem vajadzētu līdzjūtīgi klausīties un nekad nedalīties ar viņiem negatīvās emocijās.
Cilvēki, kuri neizrāda savas negatīvās emocijas, attur viņus, bieži domā, ka viņi nav tā cienīgi, jūs to nevarat izdarīt, tas nav labi, pienācīgas meitenes nerada skandālu un to nedara. Bet tad, protams, jūs tiksit norauts kaut kādā skandālā, jo neviens nevar pilnībā kontrolēt savas emocijas.
Ceturtais princips. Ir labi, ja vēlaties vairāk
Bērniem ļoti bieži tiek iesists galvā, it kā tikai slikti, savtīgi, sabojāti bērni vēlas vairāk vai ir satraukti, ka nesaņem to, ko vēlas. “Sakiet paldies par to, kas jums ir!” - saka vecāki. Kaut kas līdzīgs: "Kāpēc jums nepieciešami jauni apavi, jūs vēl neesat nolietojuši slidas."
Bērni nezina, cik daudz viņiem ir atļauts jautāt, viņiem vienkārši nav kur zināt. Pat pieaugušajam var būt grūti noteikt, cik daudz mēs varam lūgt, lai neapvainotu cilvēku un neliktos pārāk prasīgs un nepateicīgs.
Pozitīva vecāku prakse ļauj mums iemācīt bērniem prasīt to, ko viņi vēlas, vienlaikus cienot citus. Tajā pašā laikā vecāki iemācās atteikt bērnu bez diskomforta.
Bērni var viegli lūgt to, ko viņi vēlas, zinot, ka neviens viņus neapkaunos. Turklāt bērns skaidri apzinās, ka pats lūguma fakts negarantē, ka viņš saņems to, ko vēlas.
Ja bērniem neļauj brīvi jautāt, viņi nekad neuzzinās, ko viņi var iegūt un ko nevar. Turklāt, kad bērni jautā, viņi ātri attīsta sarunu prasmes. Bērni sāk precīzi saprast, kā pareizi jautāt.
Dodiet bērnam brīvību lūgt to, ko viņš vēlas, un viņa iedzimtā spēja sasniegt to, ko viņš vēlas, uzplauks pilnā spēkā. Kā pieaugušais viņš negatīvas atbildes neuzskata par galīgu.
Piektais princips. Var nepiekrist, bet atcerieties, ka vecāki ir atbildīgi
Ko tas nozīmē? Sniedzot bērniem brīvību, jums jāpārliecinās, ka jūs kontrolējat situāciju. Savu vēlmju labošana bērniem nozīmē viņu harmonizēšanu ar vecāko vēlmēm. Atteikties no viņiem nozīmē apspiest savas vēlmes un jūtas, paklausīt vecāku gribai. Pakļaujot bērnu, jūs pārkāpjat viņa gribu. Vai vēlaties lauzt bērna gribu? Vai ne? Tad nevajag viņu pakļaut.
Iespēju pielāgot savu gribu un vēlmes sauc par sadarbību, pakļaušanos savai gribai un vēlmēm sauc par iesniegšanu. Mēs domājam, ka šī atšķirība ir maza, bet patiesībā tā ir kolosāla.
Lai justos pārliecināti, bērniem jāzina, ka viņi tiek uzklausīti, taču vienlaikus vienmēr jāsaprot, ka viņi nav galvenie. Kad bērnam ir iespēja pretoties vecāku gribai un vienlaikus ar viņiem sadarboties, viņš iegūst veselīgu sevis izjūtu un pubertātes laikā neizjūt nepieciešamību sacelties.
Jums vajadzētu saprast, ka bērniem jau pašā sākumā ir viena pamata attieksme - dziļi dvēselē viņi patiešām vēlas sagādāt prieku saviem vecākiem.
Tātad, apkoposim un atkal uzskaitīsim piecus pozitīvas vecāku principus:
1. Ir normāli atšķirties no citiem.
2. Ir pareizi pieļaut kļūdas.
3. Ir normāli parādīt negatīvas emocijas.
4. Vēlēties vairāk ir normāli.
5. Ir pareizi nepiekrist, bet atcerieties, ka vecāki ir atbildīgi.
Sagatavota, pamatojoties uz slavenās vēdiskās psiholoģes Satjas Dašas grāmatu "Nav garlaicīga bērnu psiholoģija"