Mani sauc Anna. Un mans stāsts ir par to, kā daudzus gadus es nodarbojos ar sevis iznīcināšanu, bet es to saucu par pašattīstību.
Un viss sākās nežēlīgi banāli: skolas gadi, iemīlēšanās, vēlme iegūt mīļoto par katru cenu. Draugs uzdāvināja Natālijas Stepanovas sazvērestības grāmatu. Deviņdesmitajos gados viņa bija meiteņu iecienītākā autore mūsu skolā. Šīs grāmatas mierīgi tika izdalītas bērnu (!) Bibliotēkā. Un tajos bija tik daudz padomu, stāstu, sazvērestību visiem gadījumiem, ka bija grūti neiekrist šajos tīklos.
Maniem vecākiem nebija ne jausmas, ko es daru, un es biju disciplinēta maģijas studente. Viņa nodarbojās ar burvestībām, pat nenoniecinot "melno burvju", devās pie vecmāmiņām, dziedniecēm, lai palīdzētu efekta uzlabošanai. Un centieni bija zemi: apburt, atbrīvoties no sāncenšiem, nodot kādam slimības, uzzināt atbildes uz jautājumiem … Bet tas viss tagad tiek uztverts kā ziedi, jo ogas sākās vēlāk. Burvība, ko es izdarīju, bija primitīva. Viņa neizvirzīja sev augstus mērķus, bet es auga, un es gribēju kaut ko vairāk. Es gribēju paplašināt uztveres robežas. Un es nonācu jaunā tīklā - Karloss Kastaneda.
1. Castaneda
Kastaneda pie manis ieradās caur tuvāko ģimeni. Viņi viņu lasīja un aizmirsa, bet es no viņa paņēmu visu, ko varēju. Es veltīju šai mācībai astoņus gadus. Hetere Karlosa. Runājot par Dievu, viņš viņu nenoliedza, bet pamatoja, ka pastāv visuma sarežģītāka organizācija. Bet viņš bez žēlastības izsmēja austrumu mācību, astroloģiju un citus mistiskus mēģinājumus noskaidrot patiesību. Viņš apgalvoja, ka viņiem nav ne mazākās nojausmas, par ko viņi runā, un ka viņi nekad nevarēs skatīties tālāk par cilvēka uztveri. Man patika šī ideja. Un mēs ejam.
Praktizējot visu, ko aprakstīja Castaneda, Taiša Abelārs, Florinda Donnere-Grau un citi viņa studenti, kā arī Tansogrity īpašo vingrošanu, es nonācu maditācijas līmenī, kad zināšanas nāk pašas no sevis. Vairs nav vajadzības lasīt vai meklēt. Es viegli izgāju ārpus parastās apziņas robežām, notika ārpus ķermeņa ceļošana, kolosāla intuīcijas attīstība. Man kļuva neinteresanti komunicēt ar cilvēkiem, tk. Es jau iepriekš zināju, ko viņi domās un ko teiks. Sarunas zaudēja jēgu. Es jutu aukstu vienaldzību pret savu ģimeni. Pats impazivitāte bija mans mērķis, cilvēce mani turēja ikdienas dzīvē un bija sava veida ieslodzījums, bija jāatbrīvojas no šīs fiksētās uztveres. Rezultātā šis grūtais, garais, bīstamais ceļš mani noveda pie katastrofas.
Reklāmas video:
2. Katastrofa
Izmainītā apziņas stāvoklī man ir divi "draugi" - enerģētiskas būtnes. Mūsu komunikācija notika citā realitātē, kad mans “es” koncentrējās “smalkajā” ķermenī. Šajā laikā bez īpašām pūlēm es vienkārši iekritu tik neparastā bezdibenī, kas atgādināja narkomānu vīzijas. Tajā pašā laikā es vienmēr esmu bijis principiāli pret rupjām nekontrolētām "astrālajām" izejām, nekad neesmu lietojis narkotikas. Bet šādas metodes izmantoja daži mani draugi, gatavojot dažādus sarežģītus maisījumus, vārot Dienvidamerikas lianu "Ayahuasca", psilocibīna sēnes utt.
Enerģētiskās būtnes varēja izpausties jebkādā formā, bet reiz es tās redzēju, kā es domāju, reālas. To ir grūti aprakstīt, viņi neatšķiras no nekā cita. Blīvas, melnas, svilptas, vertikālas nūjas, nemitīgi mainot izmēru, un viņi skatījās uz mani ar visu "ķermeni". Viņi ir šausmīgi! Viņu izskatam nebija nekāda sakara ar spoku, garu, ļauno garu tēlu, kuru apraksts izskatās pat kaut kā bērnišķīgs, smieklīgs.
Tā nebija draudzība starp mums. Viņi barojās ar manu spēku, pieķērās man un biedēja, viņu pieskārieni sagādāja nepanesamas sāpes ne tikai ķermenim, bet arī dvēselei. Es biju elektriskajā krēslā, un tam nebija gala. Man nebija neviena, kas prasītu padomu. Es pārstāju gulēt, mani spēki kūst, enerģija bija nulle (un es to glābu ar tādu alkatību).
Toreiz es joprojām nevilku paralēles ar kristietību. Labais un ļaunais man nepastāvēja, es devos no universālās vienlīdzības jēdziena, t.i. nav nekā svarīga, viss un visi ir vienādi, arī cilvēks ir vienāds ar jebkuru akmeni, nevienam nav nozīmes. Tas, ko mēs redzam ar acīm, nav visa realitāte, bet gan tikai neliela mala, un, lai visas mīklas saliktu kopā, mums vajadzēja brīvību no mūsu pašu nenozīmīgās personības, taču kopā ar to laipnība, mīlestība, žēlsirdība, līdzjūtība izrādījās lieka. Tāpēc, manuprāt, nebija vietas sadalīšanai ļaunumā un labajā. Bija tikai citas dīvainas dzīves formas, kas ne vienmēr pieder mūsu pasaulei, bez ķermeņa apvalka. Un to, ka es neviļus kļuvu par parazītu donoru, es uzskatīju tikai par savu neizdarību, kļūdu un situācijas kontroles zaudēšanu. Ja kāds man toreiz teica,ka tas, ko es daru, ir grēks, tad es domāju, ka šis cilvēks ir pilnīgi nezinošs un domā pēc primitīviem jēdzieniem.
Nu, tad pienāca nopietnu slimību laiks. Ārsti apstiprināja, ka mana veselība ir nožēlojamā stāvoklī, mans medicīniskais ieraksts kļuva tikpat biezs kā enciklopēdija. Bet neviens nezināja iemeslu, izņemot mani. Man vajadzēja kaut ko darīt, lai atbrīvotos no šī posta.
3. Mēģinājumi izārstēt
Dabiski, ka narkotikas nepalīdzēja. Es turpināju savu trakumu, izmēģinot zemapziņas programmēšanu no Valērija Siņeļņikova grāmatām. Viņa metodes un citas līdzīgas (tādu ir daudz) izrietēja no pozitīvas domāšanas principa, taču tās cieši sasaucās ar sazvērestībām, čukstiem, lietišķās maģijas burvestībām, kuras savulaik valdīja Stepanova, kuras es jau sen biju aizmirsusi. Vienīgā atšķirība bija tā, ka jauninājumi visos iespējamos veidos novērsa jebkādas asociācijas ar mistiku un burvestībām. Uzsvars tika likts uz zemapziņu. Pašas sazvērestības tika aizstātas ar mentāliem tēliem, pozitīvu domu formām, taču būtība nav mainījusies. Šīs metodes, kas sola vēlmju piepildījumu, personības attīstību, veselību, lielākā daļa cilvēku izmanto tiem pašiem pamatmērķiem: precēties ar oligarhu, ir daudz naudas, kļūt jaunākam, paveicies kazino utt. Un pats galvenais,ka īpaši centieni nebija nepieciešami, nebija vajadzības mainīt dzīvi, nožēlot grēkus; visa atbildība gulēja uz visvareno "zemapziņu", kas darīs visu mūsu labā. Tagad šī ir ļoti izplatīta aizsegtas maģijas forma, ir daudz semināru un apmācību. Tas ir gandrīz neiespējami saskatīt briesmas cilvēkam, kurš domā maz. Šīs metodes man daudz nepalīdzēja, drīzāk es atkal sāku sajust zemes centru, un tas nebija saderīgi ar manu ideoloģiju.drīzāk es atkal sāku justies kā zemes centrs, un tas nebija saderīgs ar manu ideoloģiju.drīzāk es atkal sāku justies kā zemes centrs, un tas nebija saderīgs ar manu ideoloģiju.
Kādu laiku viņa interesējās par neopagāniskām tendencēm, Vēdu literatūru, klausījās Trekhlebova lekcijas. "Velesa grāmata" un "krievu vēdas" man šķita absurda bezjēdzība, sava veida "artefakts", kas izgatavots steigā. Cilvēki ģērbjas vecos slāvu tērpos, lec pāri ugunij, savā veidā interpretē vēsturi, runā par “realitāti” un “valdīšanu” un pamatīgi pūderē smadzenes ar smalkiem nacionālistiskiem trikiem. Šis ceļš nebija domāts man. Es gāju garām.
Es ilgi negāju akupunktūrā, tad iepazinos ar hatha jogu, viņa mani ieinteresēja. Joga … dziļa bezdibenis. Viņa kļuva par ikdienas dalībnieku manā cīņā pret sevi. Es saņēmu rokā retu grāmatu par jogu. Visi instruktori vienbalsīgi apgalvo, ka šī vai tā asana izlabo dažādus veselības traucējumus. Bet šīs nejēdzības, kas domātas stulbām masām, jo jogas mērķis ir panākt "apgaismību", atbrīvošanos no saprāta važām, un veselības uzlabošana ir tikai blakus efekts. Un briesmas šajā praksē ir daudz lielākas, nekā varētu iedomāties.
Es nogriezu pļauku sejā un no jogas tas beidzot iedragāja manu veselību. Ar manu diagnozi, kas tajā laikā vēl nebija noteikta, man bija vienkārši nelikumīgi pārmērīgi vingrināties, tāpēc, atstājot nodarbības, es ieguvu vēl vienu nederīgu kaiti. Ārsti bija pārsteigti, kā tik jaunā vecumā man izdevās noķert tik daudz retu un neārstējamu slimību, bet tas mani nepārsteidza, es visu izskaidroju ar vitalitātes zudumu, kas man tika atņemts ar varu. Man pat prātā nenāca, ka visas manas slimības ir tā staipītā žaketes būtība, kuru Tas Kungs man uzlika, lai es beidzot pārtrauktu dēmonisko darbību un sāktu glābt savu mirstošo dvēseli.
Un, protams, es nepalaidu garām iespēju būt kā Holotropiskā elpas darba kurss, pēc kura enerģētiskās būtnes sāka mani risināt ar vēl lielāku niknumu. Es nolēmu apkopot visus savus "centienus".
4. Rezultāts
Es zaudēju sakrājušos spēkus, palika tikai veselības atgriezumi, garīgais stāvoklis tika pielīdzināts šizofrēnijai. Par to man pat izrakstīja tabletes. Psihiatri manu izmisumu nosauca par depresiju, manus murgus un bezmiegu sauca arī par kaut ko briesmīgu vārdu. Kad pēc kāda laika es atteicos lietot viņu zāles, jo biju pārliecināts, ka garīgās kaites nevar izārstēt ar tabletēm, ārsti pat nepretojās. Viens jauns psihiatrs, kurš mani pazina jau ilgu laiku, deva mājienu, ka ne visos gadījumos psihiatrija var noteikt, kas cilvēkam nav kārtībā un kā no tā atbrīvoties, un viņi uzstādīja diagnozi, jo viņiem kaut kā bija jānosauc mans stāvoklis.
Līdz 28 gadu vecumam es nebiju ieguvis ģimeni, bērnus, pienācīgu izglītību vai darbu. Bija tikai priekšnojauta par tuvojošos galu, un tāpēc es pats gribēju paātrināt šo brīdi. Bet nez kāpēc tas bija biedējoši …
5. Pestīšana
Vairs nebija spēka kaut ko meklēt, pamēģināt, parādījās nolemtības sajūta, es vienkārši atkāpos no sevis, ka es neturēšu vairāk kā gadu. Es lūdzu draugam naudu un devos uz Diveevo pie Serafima Sarovska, par kuru uzzināju no grāmatas, kuru iepriekšējā dienā uzdāvināja tētis. Tajā laikā man vēl nebija dedzīgas ticības, bet bija cerība, es ticēju visiem brīnumiem, kas aprakstīti grāmatā par tēvu Serafimu.
Viņa nezināja, kā lūgt, gavēt vai nožēlot grēkus, bet viņa patiesi lūdza palīdzību svētā relikvijā. Un, es jūtu, ka manā dvēselē ir iedegusies ticības lampa. Un tas kļuva tik labs un mierīgs. Slimības sāka mazināties, bet nepazuda. Bet no otras puses, manā dvēselē parādījās neparasts vieglums, pirmo reizi vientulības sajūta atkāpās. Es lasīju daudz pareizticīgo literatūras un biju bezgalīgi pārsteigts, apzinoties, ka tieši šeit ir jāmeklē Patiesība. Viņa neslēpa, neslēpās, nāca, paņēma jebkuru, zina kopības ar Dievu žēlastību un prieku. Un tas viss vienmēr bija tuvu, templis nav tālu no manām mājām, tagad tas ir kļuvis par manu iecienītāko vietu pilsētā, bet iepriekš es kā akls cilvēks nepamanīju šo dārgumu.
Es nevarēju pārtraukt lūgšanu, jo lūgšanas vārdi ir visspilgtākie un tīrākie vārdi, kas jebkad izskanējuši no manas mutes. Un es joprojām esmu dzīvs, tāpat kā man tika dota atelpa. Neviens nevar glābt cilvēku, izņemot Dievu, un Visumā nav citas patiesības, tādas nav arī budismā, krišnajā, šamanismā vai citās mistiskās un ezotēriskās mācībās.
Un izrādījās, ka šīs enerģētiskās būtnes nevar izturēt krusta un lūgšanas zīmi. Tagad es saprotu, ka tie ir parastie dēmoni. Evaņģēlijā ir apustuļa Pāvila sacītie zelta vārdi: "Ja Dievs ir par mums, tad kurš ir pret mums?"
Ja jūs raksturojat manu atteikšanos no okultisma un minat kā piemēru, ko Baznīca nozīmē, ka es kopš tā laika esmu sācis ķerties, tad šis stāsts atkārtos daudzu citu upuru stāstus. Neko jaunu neesmu izdomājusi. Mana pirmā atzīšanās bija auksta, es nejutu nožēlu. Tas pārplūda mani pēc 3-4 mēnešus ilgas regulāras baznīcas dievkalpojumu apmeklēšanas. Gandarīšana man nāca ar tik rūgtiem asarām. Es noelsos no garīgām sāpēm, it kā kaut kas manī būtu pamodies.
Es lēnām sāku saprast, ka daudzus gadus esmu dzīvojusi vislielākajos un ļaunprātīgākajos melos, mans "nevainojamais" pasaules uzskats sabruka kā kāršu namiņš. Es izlasīju nožēlas kanonu un raudāju, ciešanas mani nelaida vaļā. Es atnācu un sūdzējos priesterim, ka tie grēki, par kuriem es jau biju atzinies, ar jaunu spēku mani nospiež zemē. Viņš atbildēja, ka šīs brūces ilgi asiņos.
Ak, cik grūti es atbrīvojos no visas maģiskās literatūras! Mana grāmatu skapis ir pustukša. Bet visgrūtāk bija atvadīties no Castaneda. Lūzums bija sliktāks nekā narkomāniem. Es gribēju paslēpt šīs biezās grāmatas, pieskarties lapām, ieelpot šādas ģeniālas maldināšanas aromātu. Un, kad es beidzot tos izmetu, tad veikalos es sāku bieži sastapties ar šīm publikācijām. Ļaunais nevēlējās mani atlaist.
Pagāja vesels gads, līdz šīs ilgas izsakās no manas sirds. Grēksūdze katru nedēļu, kopība, atlūgums, akatistu un kanonu ikdienas lasīšana, noliecšanās un cīņa ar saviem grēkiem un kaislībām. Patiešām, papildus burvestības smagajam grēkam man bija daudz pazudušo grēku, no kuriem arī bija grūti atbrīvoties. Mana grēcīgā izmirušā dvēsele sāka atgūties ļoti lēni. Kungs deva spēku, un tikai pateicoties tam es sāku just prieku, mieru, klusumu. Es joprojām paliku darbnespējīga, bija sarunas par invaliditātes piešķiršanu, taču nez kāpēc viņi mani neļāva, un es joprojām nevaru strādāt, jo nedēļu esmu stāvējis uz kājām, un nedēļu neizkāpju no gultas, es cieš no sāpēm un citi simptomi. Bet es uzskatu, ka šis laiks man tika dots lūgšanām, patristiskā mantojuma, Evaņģēlija lasīšanai, attiecību veidošanai ar vecākiem,kuriem tik daudzus gadus ir atņemta mana mīlestība.
Reiz, septītajā klasē, es ar draugu fotografēju Polaroid. Bet attēls mani sarūgtināja. Es biju ģērbusies melnā kažokā, un manā fotoattēlā uz krūtis grīdas bija zelta krusts labi definēta mirdzuma formā, tik liels, spilgts krusts. Toreiz man bija ļoti bail, turklāt mana drauga māte teica, ka tā ir slikta zīme. Kopš tā laika es biju pārliecināts, ka es ilgi nedzīvošu, ka man tika uzlikts krusts, piemēram, kaut kāds lāsts. Bet tagad, atceroties to neparasto parādību no bērnības, es nonācu pie secinājuma, ka tā bija zīme, ka agri vai vēlu, bet es izdarīšu savu izvēli - būt kopā ar Kristu. Un mans krusts izrādījās ļoti smags, bet arī Tas Kungs nesa Viņam savu krustu. Krusts nav nāves simbols, bet gan dzīvības, pestīšanas simbols. Tas bija veids, kā man nācās iet, lai saprastu, KAS IR Patiesība, un KUR tā ir. Paldies Dievam par visu! Dievs darbojas noslēpumainos veidos!